Приветствуем Вас на форуме "Наша служба". Для регистрации нажмите здесь
Список тем
Текущее время: 09 дек 2016, 02:00

Часовой пояс: UTC + 4 часа





 Страница 1 из 1 [ Сообщений: 3 ] 
Автор Сообщение
 Приколы от операторов службы поддержки QIWI
Сообщение #1 Добавлено: 07 фев 2010, 00:55 
Аватара пользователя
Автор темы

Зарегистрирован: 27 апр 2009, 12:14
Сообщения: 1203
Откуда: Москва
Благодарил (а): 17 раз.
Поблагодарили: 59 раз.
Медали: 4
За особые заслуги перед Форумо (1) Признанный автор (1) Старожил форума (1) За информационный вклад (1)
Приколы от операторов службы поддержки QIWI


Все персонажи и ситуации реальны. Записаны операторами службы поддержки пользователей QIWI :)

А: абонент, О: оператор.



А: Здравствуйте! Я деньги не правильно положил, это значит я придурок и ВСЁ?!

О: Вы произвели оплату не через терминал «Киви»!(в 10ый раз)
А: Мне хоть арбуз! Чего вы меня своими фруктами кормите!!!

А: Девушка, я Вам вчера сунул, а у меня сегодня еще не упало!

О: Назовите, вашего провайдера.
А: Как я его позову, я из квартиры звоню……

О: Вы оплачивали через терминал QIWI?
А: (в сторону) Слышь, мать, она киви хочет, ниче по платежу не говорит!
О: Вы оплачивали через терминал QIWI?
А: А, да! Через Ваш аллигатор!

О: Вы позвонили в единую справочную службу платежного сервиса QIWI….
А: В Киев? А я думала вы москвичка, так говорите правильно.

О: номер терминала.
А: В чем криминал?

А: Тут на терминале написано, что не работает, но я все равно попробовал, деньгу засосало, а на баланс не упало.

А: Я тут деньгу засунул туда, где «Возьмите чек» написано.

А: Девушка, ну там же трубку никто не берет!!!
О: Вы куда звоните?
А: Ну вы сказали, номер терминала посмотреть, я по нему звоню, а там никто не отвечает!

О: Вы ошибочно оплатили «Загрузку»
А: Какую закуску, я ничего не заказывал.

А: Девушка, у вас задержка?

О: Назовите, пожалуйста номер терминала.
А: Та-а-а-а-к, так, так-так-так-так……Вам конкретно номер терминала или можно ИНН?

О: Вы оплачивали через терминал QIWI?
А: А?
О: Вы оплачивали через терминал QIWI?
А: А как это узнать?
О: птичка оранжевая была на терминале?
А: А-а, да был какой-то рыжий птеродактиль.

А: Девушка, перечислите мне, пожалуйста, 5рублей
О: Вы позвонили в единую справочную службу платежного сервиса QIWI, мы предоставляем информацию только по платежам.
А: Да я не компанию прошу, я лично вас прошу, как человек человека, ну хоть 5 рублей, я честно верну потом.

О: Здравствуйте, Ваш личный помощник…… слушаю Вас.
А: А когда придет та, которая Вас сменяет?
О: Что Вы имеете ввиду?
А: Мне тут голос Ваш не нравиться, хочу ту, другую….

О: Когда вы совершали платеж?
А: 32 декабря

О: Где вы прочитали номер телефона нашей справочной службы?
А: Подруга дала.
А: Здравствуйте, я тут вообще-то не по платежу звоню, я просто не знаю че делать…и тут про вас вспомнила…

О: Здравствуйте, Ваш личный помощник…… слушаю Вас.
А: У нас дилер пропал, аренду не несет, позвоните ему.
О: информацией о местонахождении дилера и его номере телефона я не обладаю.
А: А если он пропал? Типа аренду я не увижу?

О: Назовите номер квитанции.
А: Че я, из-за 100 рублей номер квитанции искать буду?

А: Почему Вы не положили мне деньги на телефон?!!!

О: Вы совершали платеж не через наш терминал, Вам необходимо позвонить по номеру телефона, указанному внизу квитанции.
А: Да я знаю, но там трубку не берут, а у Вас берут. Я вам звонить буду, можно?

Звонок в ночную смену……
А: Девушка, я сторож в магазине. У нас сейчас замигал ваш терминал и выключился, таймер начал обратный отсчет!!! Че делать????!!!

А: Девушка, я случайно оплатил телефон справочной службы QIWI 8-800-333-00-59.
Что делать???!!!

О: Вы сегодня совершали платеж?
А: Нет, немножко раньше….

А: Девушка, быстрее платеж мне переведите, я вам шоколадку по SMS пришлю.

А: Че мне делать, я Nokia оплатил, а сим-карта Samsung?

О: Назовите номер квитанции.
А: Я не могу, я в лесу, тут темно. Мне надо вызвать такси, чтобы увезти кабана, которого я завалил. Я в дупло 5 рублей кладу, а такси не едет… может белочка деньги утащила?

А: Я квитанцию выкинула, а она нужна. Я ее из мусорки достала, она немного грязная и поэтому ее в Билайне не приняли.

А: Сколько ваш терминал стоит?
О: Вы хотите терминал приобрести?
А: Нет, разбить.

О: У Вас сохранилась квитанция об оплате?
А: Я её на кусочки порвала, но могу собрать…

О: Вы квитанцию сохранили?
А: Да, она была, но у меня ее ребенок съел.

О: назовите номер телефона, который вы оплатили.
А: 6300….Nokia

О: Вы ошиблись в номере?
А: Да, мы деда послали платить… а он че-то непонятное набарагозил.

О: Какой у Вас оператор связи?
А: Да, мы всегда на связи.

А: Я не люблю, когда меня кидают на деньги. А вы меня кинули, причем на 20 рублей.

А: Если я неправильно набрала одну цифру в номере мне деньги придут???

А: Девушка, я положила 10 рублей на телефон час назад, они так и не пришли. Скажите, пожалуйста, это связано с масленицей?

О: Какую сумму вы вносили?
А: Три бумажки.

А: У меня дочь вчера не правильно оплатила, потому что с мужчиной отвлекалась…

А: а если я пойду ёще положу, мне чего-нибудь приедет???

А: Здравствуйте девушка, пока не позвоню вам, деньги не поступают ко мне на счет, а после звонка сразу. Вот я и решила не ждать, а сразу звонить.

О: Номер телефона назовите
А: Сейчас я в контакте открою и посмотрю.

О: Назовите дату платежа.
А: Вчера, 19 февраля(а сегодня 22 марта)

А: Я не правильно оплатил номер. Почему терминал мне не сказал, что номер набран не правильно?

А: Девушка, я 26-го НАКЛАЛ на этот номер!!!

О: Номер терминала
А: Записывайте: Q I W I!

А: Девушка, мне деньги пришли. Я теперь всегда на вас класть буду….

А: Девушка со мной произошла неприятность.
О: Слушаю вас!!!
А: Мне очень неудобно наверное вы никогда про такое не слышали….
О: Я вас слушаю.
А: Я номер неверно оплатил……

А: Дэвушка я тут на тэлэфон целую кучу наложил!!!
О: ( просто mute и тихая истерика……….)

А: Здравствуйте. Меня зовут Татьяна Ивановна!
О: Слушаю Вас.
А: У меня собака сгрызла квитанцию………….

О: Здравствуйте, Ваш личный помощник …, слушаю Вас!
А: У меня папа пошел за телефон платить и не вернулся. Девушка, позовиииииите его, пожалуйста.

А: Але! Оператор. Я тута ЗАКИНУЛ, терь сижу ПРИХОДА жду!!! Помощник ну когда ПРИХОД будет!!!

О: Какой у вас сотовый оператор?
А: Мой оператор ну… красное яйцо……
О: Возможно у вас сотовый оператор МТС

О: У вас квитанция сохранилась?
А: Почти что.

(взято отсюда: http://www.hr-portal.ru/forums/yumor-shutki-prikoly)



_________________
сайт
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 Re: Приколы от операторов службы поддержки QIWI
Сообщение #2 Добавлено: 07 фев 2010, 01:11 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 мар 2009, 22:57
Сообщения: 2428
Откуда: Мск
Благодарил (а): 205 раз.
Поблагодарили: 310 раз.
Медали: 5
Интересный собеседник (1) Ветеран форума (2) Признанный автор (1) За активный рекрутинг (1)
:D
Порекомендую для периодического посещения http://zadolba.li/ ( не забываем про ссылки в верхнем левом углу)))) Там тоже всё из жизни и с разных сторон :)


Последний раз редактировалось Лейтенант 07 фев 2010, 01:23, всего редактировалось 1 раз.


_________________
Да здравствует всё то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!@Зиновий Паперный.
Изображение
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 Re: Приколы от операторов службы поддержки QIWI
Сообщение #3 Добавлено: 07 фев 2010, 01:18 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 фев 2009, 21:42
Сообщения: 13004
Откуда: Москва
Благодарил (а): 1188 раз.
Поблагодарили: 292 раз.
Медали: 7
Интересный собеседник (1) Ветеран форума (1) Старожил форума (1) Активист форума (1)
За лучший фоторепортаж (1) Великий путешественник форума (1) За любовь к братьям меньшим (1)
:ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL:
мама..... аааааааа :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL:

Лицо кавказской национальности записывает под диктовку код *111#. Повторяет:

— Снег, однёрка, однёрка, однёрка, тyрма.

**********************************
— У вас есть круглые ковры два на три?
— Может, овальные?
— Нет, круглые!

Плюнув на все законы математики, показываю овальный. Возмущению нет предела:

— Ты чё, тупой? Я сказала, круглый!

Поинтересовался, два метра — это радиус, диаметр или высота? Был послан далеко.

**********************************
Работаю в магазине. Недавно, не выдержав кризиса, закрылся соседний отдел, где продавались профессиональные средства для парикмахеров — к слову, единственный в городе. Естественно, все посетители, «поцеловавшиеся с дверью», заваливали нас многочисленными вопросами о судьбе этого отдела. Вскоре моё терпение лопнуло, и я повесила на дверь следующее объявление:

Отдел для парикмахеров закрылся! Не переехал, совсем закрылся! Где ещё можно купить такие средства, не знаем!

Большинству такого развёрнутого объяснения хватало, чтобы всё понять, развернуться и уйти восвояси, но одна женщина меня очень порадовала. Прочтя объявление, она улыбнулась:

— Как вы всё написали — прям как для дураков! А отдел совсем закрылся?


**********************************
Обычный магазин бытовой техники и электроники. В гарантийном отделе уже полчаса разоряется полная, невысокая женщина с красным от натуги лицом. Громко, местами повизгивая и подпрыгивая от усердия, она пытается доказать мастеру, что продавленный ноутбук, на который женщина уселась своим задом, — гарантийный случай. Мастер, разумеется, принимать ноутбук по гарантии отказывается.

Женщина уже полностью переходит на визг, распугивая остальных покупателей:

— Да вы продаете ненадёжное дерьмо! Да во мне всего 60 килограмм!

В дело включается охранник Миша, добрейшей души человек под два метра ростом и шириной с хороший холодильник. Тихим голосом он замечает:

— Женщина, успокойтесь. Во мне всего 120, но если я на вас сяду, вы тоже треснете.

Добавлено спустя 1 час 17 минут 29 секунд:
Женщина изучает детскую кухонную плиту. Подзывает меня. Начинается...
— Скажите, а эта плита — у неё конфорки греют?
— Нет, не греют.
— Поня-я-яятно. А духовка? Духовка-то хоть работает? Запекать в ней можно?
— Нет, не работает, но...
— Какая-то скучная у вас плита.

Добавлено спустя 11 минут 41 секунду:
Прошу принять опорат AnyDATA ASP-505a приабритоннова 22.01.10 так это щижола работь для меня не удобен. Прошу денги выдапь наличними.

Добавлено спустя 5 минут 19 секунд:
Работаю в супермаркете в ликёро-водочном отделе. Клиенты иногда просто вымораживают.

— Эта водка вкусная? (Пальчики оближешь!)

— Вы эту водку/вино/коньяк пробовали? (Если я всё буду пробовать, я сопьюсь.)

— А где у вас сахар?

— Это бутылка?

— Посоветуйте мне что-нибудь.
— Советую не пить.

— Мартини — это типа водки или вина?

— Почему у вас водка не по ГОСТу?!
— Не у нас, а у них. Водка финская.

Но больше всего веселят дамы, тщательно читающие этикетки на бутылках, интересующиеся производителем, количеством сахара и градусов, а в итоге берущие самое дешёвое коробочное вино.

Добавлено спустя 4 минуты 28 секунд:
Пришлось мне в столице нашей Родины поработать «уникальным» сотрудником. Вся уникальность, по мнению директора, заключалась в том, что я должен уметь делать всё — на случай различных авралов. Ладно, деньги платили довольно неплохие, да и схватываю я обычно все на лету. Работа оказалось непыльной, справлялся я всегда быстро и качественно, даже в кризис при огромном наплыве клиентов.

Фирма занималась в основном медицинскими осмотрами мигрантов для дальнейшего получения ими разрешения на работу. Историй грустных и смешных было каждый день в избытке.

Заходят два киргиза. Я работаю на выдаче справок. На часах семь вечера, работаем до пяти. Указано это при входе в центр, по пути к окошку выдачи и на самом окошке огромным шрифтом на формате А3. Но ведь если мы здесь, значит, обязаны выдать справку каждому жаждущему — у нас же не может и в теории быть другой работы! Один из посетителей протягивает паспорт:

— Это паспёрт.
— Мы работаем до пяти часов вечера, приходите завтра.
— Паспёрт на!

Уже имея опыт работы с подобными клиентами, понимаю, что быстрее будет отпустить их, нежели твердить им то, что они все равно не поймут — в итоге потеряю больше времени.

— Хорошо, давайте корешок от карточки.
— Паспёрт только.

Объясняю в очередной раз, что каждому при осмотре выдаётся корешок от карточки с печатью «Оплачено» и номером карточки. В день по 500–600 человек проходит, если каждый раз буду все карточки просматривать, то и суток не хватит.

— Паспёрт. Бумажку дай, — твердит мой новый друг, а второй стоит молча.

Ладно, не в первый раз. Начинаю по спискам проверять фамилию. Не нахожу. Хм... Начинаю по карточкам вручную проверять. Потерял уже пятнадцать минут. Нет такой фамилии. Уже имея небольшой опыт работы с мигрантами, спрашиваю:

— За себя получаете?
— Вот паспёрт. Бумажку надо.

Смотрю на друга его. «Вы тоже получать? Вы вместе проходили?» Думаю, если проходили вместе, то номера должны быть рядом. Опять отвечает первый за своего друга:

— Дя. Ему дай бумажку. Он не обсчитается по-руска. Я перезосчик его.

Эх... Требую его паспорт, в паспорте нахожу корешок, быстро достаю нужную справку, заставляю расписаться владельца, а не его рвущегося к ручке и ведомости друга. Отдаю справку и смотрю с какой-то грустью на «перезосчика» и его клиента, уходящих вдаль в сторону выхода.

Добавлено спустя 6 секунд:
Пришлось мне в столице нашей Родины поработать «уникальным» сотрудником. Вся уникальность, по мнению директора, заключалась в том, что я должен уметь делать всё — на случай различных авралов. Ладно, деньги платили довольно неплохие, да и схватываю я обычно все на лету. Работа оказалось непыльной, справлялся я всегда быстро и качественно, даже в кризис при огромном наплыве клиентов.

Фирма занималась в основном медицинскими осмотрами мигрантов для дальнейшего получения ими разрешения на работу. Историй грустных и смешных было каждый день в избытке.

Заходят два киргиза. Я работаю на выдаче справок. На часах семь вечера, работаем до пяти. Указано это при входе в центр, по пути к окошку выдачи и на самом окошке огромным шрифтом на формате А3. Но ведь если мы здесь, значит, обязаны выдать справку каждому жаждущему — у нас же не может и в теории быть другой работы! Один из посетителей протягивает паспорт:

— Это паспёрт.
— Мы работаем до пяти часов вечера, приходите завтра.
— Паспёрт на!

Уже имея опыт работы с подобными клиентами, понимаю, что быстрее будет отпустить их, нежели твердить им то, что они все равно не поймут — в итоге потеряю больше времени.

— Хорошо, давайте корешок от карточки.
— Паспёрт только.

Объясняю в очередной раз, что каждому при осмотре выдаётся корешок от карточки с печатью «Оплачено» и номером карточки. В день по 500–600 человек проходит, если каждый раз буду все карточки просматривать, то и суток не хватит.

— Паспёрт. Бумажку дай, — твердит мой новый друг, а второй стоит молча.

Ладно, не в первый раз. Начинаю по спискам проверять фамилию. Не нахожу. Хм... Начинаю по карточкам вручную проверять. Потерял уже пятнадцать минут. Нет такой фамилии. Уже имея небольшой опыт работы с мигрантами, спрашиваю:

— За себя получаете?
— Вот паспёрт. Бумажку надо.

Смотрю на друга его. «Вы тоже получать? Вы вместе проходили?» Думаю, если проходили вместе, то номера должны быть рядом. Опять отвечает первый за своего друга:

— Дя. Ему дай бумажку. Он не обсчитается по-руска. Я перезосчик его.

Эх... Требую его паспорт, в паспорте нахожу корешок, быстро достаю нужную справку, заставляю расписаться владельца, а не его рвущегося к ручке и ведомости друга. Отдаю справку и смотрю с какой-то грустью на «перезосчика» и его клиента, уходящих вдаль в сторону выхода.

Добавлено спустя 36 минут 21 секунду:
Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и т. п. Думаете, от микробов? Не-ет! Это чтобы цвета поблекли, не такие яркие были! Зачем? Чтобы ребенок к яркому не привыкал, а то будет как «эти размалёванные» (тату, пирсинг)!

Собираемся мы как-то с младенцем гулять, я его по обыкновению одеваю легко, моя маман смотрит и ужасается: «Как ты его одеваешь, что же люди скажут?!»

«Мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя: на потенцию влияет».

Свекровь моя, логопед, говорит, что нельзя ребёнку рыбу давать, пока не заговорит. Рыбы же немые — и детёныш немой будет!

Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый день градус надо повышать?! (Ага, и через недельку посолить-поперчить.)

Мне моя мама сказала, что нельзя, чтобы ребенок при включенном свете спал — глаза выцветут.

У нас свекровь не приехала на выписку из роддома, да и посмотреть на внука тоже не торопилась. Обеспокоенный муж позвонил ей. «Сын, — говорит свекровь, — я тут на даче важным делом занимаюсь, копаю Наташе мокриц. Я прочитала, что кормящим мамам очень полезно есть мокриц».

Если на фотках получаются красные глаза, надо проверить ребёнку голову, с ней что-то не в порядке.

Свекровь демонстративно пришла в палату в марлевой повязке и чинно воссела в углу (понятное дело, чтобы бациллы не занести ребенку). Посидела, надела белые холщовые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться: повязки у неё не было, и она явно себя ущербной почувствовала. Свекровь посидела-посидела, а потом легла на пол у двери проверять, не дует ли.

Добавлено спустя 25 минут 34 секунды:
Про то, что среднестатистический обыватель не смотрит, куда идёт и что трогает, рассказывали уже не один раз. Порой кретинизм этих самых обывателей достигает воистину ужасающих размеров.

С недавних пор я работаю водителем трамвая. Про «уважаемых пассажиров» трамваев и хочу рассказать.

Будущих водителей, естественно, для начала учат. Один из этапов обучения — езда на учебном трамвае по городу. На остановках двери на таком трамвае не открываются, но людей это не заботит, как, впрочем, и отсутствие номера маршрута: трамвай пришёл, значит, в него надо сесть. Даже через закрытую дверь.

Дальше — больше. Сесть пытаются даже в служебные вагоны, в которых двери отсутствуют напрочь. Вид человека, с удивлением упирающегося в зашитый металлом дверной проем, поражает до глубины души, поверьте.

Со слухом у «уважаемых пассажиров» не лучше.

Объявление через громкоговоритель: Конечная.
Дедушка: Что?
Ещё не вышедшие люди: Конечная.
Дедушка: Что-о?
Громкоговоритель и люди (хором): Коне-е-ечная!
Дедушка: А-а-а! Ну не надо же так орать, лучше скажите, когда конечная будет!

Отдельной темой идут чудо-водители автотранспорта:

Лицо кавказской национальности: «Зачем тибя пропускат? Объед! На другой рэлс стань и объед!»
Водитель, спящий на перекрёстке: «Ай, б#я! Зачем так подкрадываешься?!»
Папенькин сынок, въехавший в бочину стоящего трамвая: «А я думал, это витрина!»

Добавлено спустя 8 минут 20 секунд:
Ехал на переднем пассажирском сиденье в маршрутке. За рулём сидел молодой горец, а справа от него — пожилой, опытный «маршрутовод». Ехали по небольшим (слава богу) улицам, и опытный инструктировал молодого:

— Полоску видишь? Её переехать нельзя. А вон там тире видишь? Там можно.

Ехать дальше было страшновато.

Добавлено спустя 10 минут 34 секунды:
Еду в маршрутке. Час пик. Сижу на переднем сиденьи рядом с водителем. Чтобы зря время не терять, решил порешать билеты ПДД — скоро надо было сдавать экзамен. Едем с горки на скорости около 70 км/ч. Поднимаю голову и вижу, что водитель смотрит в билеты, а там нарисована дорожная ситуация, где надо уступить трамваю и легковому. Водитель усмехается: «А что тут думать? Я бы первым быстро проехал и всё. Что ещё тут есть?»



_________________
Мне 30 лет...стою у ресторана
Замуж поздно, сдохнуть рано

Вторая половина есть только у мозга, жопы и таблетки, а я изначально целая.
Не в сети
 Профиль  
На верх 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
 Страница 1 из 1 [ Сообщений: 3 ] 
   Похожие темы   Автор   Ответы   Просмотры   Последнее сообщение 
Нет новых сообщений главу пресс-службы ГУВД вынудили свести "воровскую" татуировку

в форуме Маразм крепчал

Tano Karridi

7

481

31 авг 2010, 10:43

Plohish Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений Временная инструкция по организации несения службы участковыми уполномоченными милиции. Дополнения к приказу 900. Проект

в форуме ОУУП

Ирэн

2

1012

03 сен 2010, 22:02

momanik Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений Реформа МВД прежде всего коснется службы участковых

в форуме Реформа МВД

Ирэн

9

312

01 дек 2010, 20:45

Гудмэн Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений Подсчет размера пособия. Включен стаж службы СМ

в форуме Медслужба

Marina

9

280

16 окт 2009, 22:51

Снеженка Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений Вместо армейской службы разрешат ловить рыбу

в форуме министерство обороны

Ирэн

13

302

06 апр 2016, 02:04

Белый Перейти к последнему сообщению


Часовой пояс: UTC + 4 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Мелкий и мягкий и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Counters
Rambler's Top100 Яндекс цитирования