Приветствуем Вас на форуме "Наша служба". Для регистрации нажмите здесь
Список тем
Текущее время: 06 дек 2016, 14:06

Часовой пояс: UTC + 4 часа





 Страница 4 из 22 [ Сообщений: 425 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 22  [Все]  След.
Автор Сообщение
 Re: Просто анекдоты
Сообщение #61 Добавлено: 21 авг 2009, 12:44 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 мар 2009, 16:29
Сообщения: 1369
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдете, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.



_________________
Парадоксы ментожизни:
Рядовой мечтает стать генералом, лейтенант - полковником, а капитан - майором
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 Re: Просто анекдоты
Сообщение #62 Добавлено: 21 авг 2009, 12:45 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 мар 2009, 16:29
Сообщения: 1369
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?



_________________
Парадоксы ментожизни:
Рядовой мечтает стать генералом, лейтенант - полковником, а капитан - майором
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 Re: Просто анекдоты
Сообщение #63 Добавлено: 21 авг 2009, 12:56 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 мар 2009, 16:29
Сообщения: 1369
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Фестиваль фильмов по мотивам русского бестселлера "Курочка-Ряба".

Американский фильм - боевик "Курочка-Рембо".
Злодей (Тони Голдуин), манипулируя хвостиком мышки, получает доступ к
личному компьютеру простой американской семьи - деда (Ричард Гир) и бабы
(Вупи Голдберг) - и терроризирует их вирусами. На помощь им приходит их
воспитанница - Курочка (С. Сталлоне) и почти побеждает злодея, четырежды
сбросив его с крыши небоскреба Крайслер, но, заразившись от компьютера
вирусом куриной чумы, чуть не погибает. В финале Сталлоне сносит злодея
простым яйцом.

Эмигрантское кино. "Золотишко из чрева или Похождения Куры Рябинович".
Киностудия "Брайтон-фильм".

Мексиканский сериал "Дед и баба тоже плачут".
На протяжении 67 серий дед Луис-Альберто не может соединить свою судьбу
с молодой бабой Марианной из-за сплетен, что он обесчестил свою служанку
- симпатичную курочку Рябыню Изауру.

Индийский фильм - музыкальная драма "Танцор диско и золотые яйца".
Главный герой (Митхун Чакраборти) хочет стать хорошим танцором, но ему
постоянно мешают.

Новый кинематограф Израиля - религиозно-эротическая лента "Курочка и
ребе".

Эстонская картина "А годы летят".
Юная пара решает завести свое дело - птицефабрику. С этой целью они
покупают несушку Ряабе местной породы. Буквально через несколько лет та
сносит яйцо. Проходят годы, но цыпленок так и не вылупился. Дед и баба
пытаются разгадать загадку и вскоре понимают, что никаких кур не будет,
так как яйцо, о, ужас!, золотое. В гневе дед бьет яйцо, баба бьет деда,
паралич бьет бабу. Но Ряабе обещает снести простое яйцо, и уже через три
года обещанное сбывается.

Россия представила три картины.
"Курочка - ряба любви" (реж. Никита Михалков). Главная героиня из мокрой
курицы (И. Чурикова) превращается в светскую цесарку (Д. Робертс).
Безнадежно влюбленная в менеджера Большого академического цыганского
хора Нью-Йоркской филармонии (О. Меньшиков), она отдает Богу душу (в
роли Бога - Н. Михалков).

Телефильм "Хвостом по яйцам". Из серии "Бандитский Петербург".

"Рябаный курей" - чернушная лента о нравах современной армии.
Краткое содержание: дед бил, бил…



_________________
Парадоксы ментожизни:
Рядовой мечтает стать генералом, лейтенант - полковником, а капитан - майором
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 Re: Просто анекдоты
Сообщение #64 Добавлено: 21 авг 2009, 12:57 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 мар 2009, 16:29
Сообщения: 1369
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!



_________________
Парадоксы ментожизни:
Рядовой мечтает стать генералом, лейтенант - полковником, а капитан - майором
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 Re: Просто анекдоты
Сообщение #65 Добавлено: 21 авг 2009, 13:00 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 мар 2009, 16:29
Сообщения: 1369
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!???



_________________
Парадоксы ментожизни:
Рядовой мечтает стать генералом, лейтенант - полковником, а капитан - майором
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 Re: Просто анекдоты
Сообщение #66 Добавлено: 21 авг 2009, 15:49 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 мар 2009, 16:29
Сообщения: 1369
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.



_________________
Парадоксы ментожизни:
Рядовой мечтает стать генералом, лейтенант - полковником, а капитан - майором
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 Re: Просто анекдоты
Сообщение #67 Добавлено: 30 авг 2009, 11:26 
Пееерушки у птички, у Юльки две косички!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 янв 2009, 11:52
Сообщения: 1652
Благодарил (а): 35 раз.
Поблагодарили: 41 раз.
Медали: 2
Кубок (2)
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…



_________________
- Да, это я. Хорошо живу, купаюсь в бассейне, пью джюс, оранджат… Да, да - прямо не выходя из бассейна. У меня много друзей, машина, личный шофёр... (с)
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 Re: Просто анекдоты
Сообщение #68 Добавлено: 18 сен 2009, 13:34 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 мар 2009, 16:29
Сообщения: 1369
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Поймал Волк в лесу Колобка и решил его изнасиловать в самой извращенной форме. Стоит и вертит его в разные стороны, разглядывает. Через час Колобок не выдержал :
- Что, не получается?
Волк (вращает Колобка быстрее):
- Чем, чем, чем ты это сказал?


Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" говорит классика! А не воспитанный - это тот, кто при слове "классика" разачарованно понимает, что анала не будет. )))))



_________________
Парадоксы ментожизни:
Рядовой мечтает стать генералом, лейтенант - полковником, а капитан - майором
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 Re: Просто анекдоты
Сообщение #69 Добавлено: 03 окт 2009, 20:04 
Пееерушки у птички, у Юльки две косички!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 янв 2009, 11:52
Сообщения: 1652
Благодарил (а): 35 раз.
Поблагодарили: 41 раз.
Медали: 2
Кубок (2)
Цитата:
Реальные фразы одного инструктора:
- Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не
рассмотрел...
- До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
- (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты
и убьешься! Запомни эту картину!
- Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты
выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
- Парк объедем справа. Справа я сказал!!! Справа!!! Хорошо объедем
слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...



_________________
- Да, это я. Хорошо живу, купаюсь в бассейне, пью джюс, оранджат… Да, да - прямо не выходя из бассейна. У меня много друзей, машина, личный шофёр... (с)
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 Re: Просто анекдоты
Сообщение #70 Добавлено: 03 окт 2009, 21:40 
Исторический обозреватель - злобный сталинист
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 фев 2009, 15:20
Сообщения: 13082
Откуда: Санкт - Петербург
Благодарил (а): 200 раз.
Поблагодарили: 442 раз.
Медали: 5
Интересный собеседник (1) Ветеран форума (1) За вклад в развитие ресурса (1) Старожил форума (1)
За информационный вклад (1)
группа молодых ученых из провинциального вуза изобретает аппаратуру для создания гиперепространственных туннелей и первое что они делают - это воруют бутылку из ближайшего магазина



_________________
Коли війна вривається у двері,
Не захистять слова й печатки на папері.
Потрібно йти, потрібно брати зброю
І право на життя відстояти в горнилі бою...
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 Re: Просто анекдоты
Сообщение #71 Добавлено: 08 ноя 2009, 16:16 

Зарегистрирован: 25 янв 2009, 14:01
Сообщения: 1851
Благодарил (а): 52 раз.
Поблагодарили: 57 раз.
Медали: 3
Интересный собеседник (1) За вклад в развитие ресурса (1) Талант форума (1)
- Какая польза от кур?
- Мясо. Правильно, Маша
- Яйца. Правильно, Петя
- Вова, ну что мы еще получаем от кур?
- Не знаю
- Ну вот ты на чем спишь?
- На лавке
- А под голову что кладешь?
- Валенок
- Так, а отец на чем спит?
- На другой лавке
- А под голову что кладет?
- Второй валенок
- Так, ну а дед на чем спит?
- На печке
- А под голову что кладет?
- Подушку
- Вот-вот, ну и чего мы получим если разрежем подушку?
- Люлей от дедушки получим:



_________________
Нет... никого я не виню
Что трачу время на херню.

Изображение
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 Re: Просто анекдоты
Сообщение #72 Добавлено: 08 ноя 2009, 17:09 
FUCKTOUR'щик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 янв 2009, 15:12
Сообщения: 5387
Откуда: Perm
Благодарил (а): 127 раз.
Поблагодарили: 196 раз.
Медали: 4
За особые заслуги перед Форумо (1) Признанный автор (1) За вклад в развитие ресурса (1) Талант форума (1)
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно


Однажды,один молодой человек сильно влюбился в девушку,долго не мог ей об этом сказать,но,наконец, набрался смелости и признался в своих чувствах.
-я люблю тебя...
-а у тебя есть три мерседеса?
-нет
-а двухэтажная вилла?
-нет...
-тогда до свиданья.
молодой человек пришел к отцу и рассказал тому о случившемся,на что отец ответил следующее:ну бентли продашь на четыре мерседеса хватит,но сносить этаж из-за бабы - это не серьезно,сынок!!



_________________
Легко - это не значит просто,
А просто - не значит легко.
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 Re: Просто анекдоты
Сообщение #73 Добавлено: 15 ноя 2009, 15:00 
El pueblo unido jamás será vencido!!!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 мар 2009, 23:19
Сообщения: 48224
Откуда: из тех же "ворот", как и все...
Благодарил (а): 2066 раз.
Поблагодарили: 1171 раз.
Медали: 9
Орден имени Ворчунъа (1) Старожил форума (1) За аццкий отжиг (1) На 23 февраля (1)
За лучший фоторепортаж (1) За информационный вклад (1) Великий путешественник форума (1) Социалистические (1)
Преданность (1)
Муж домой с работы приходит, сидит злой. Раз жене:
-"Чё, у нас еды нет дома, а? Завтра приду-либо еда есть, либо у@бывай!"
На следующий день приходит-еды дохера, мясо, икра, салаты и т.д. Раз, на жену:
-"А чё у нас грязно-то так? Завтра приду-либо всё начисто вылизано либо у@бывай!"
Приходит-еды море, хата вылизана, аж блестит. Сидит-ищет, до чего б до@баться. Раз, на жену:
-"А чё ты такая страшная? Завтра приду-либо нормальная, либо у@бывай!"
Приходит-жена причёсана, накрашена, намазюкана, аж смотреть приятно. Сидит-ищет, до чего б до@баться. Раз, на жену:
-"А чё ты тупая-то такая? Короче, вот тебе логорифмическая линейка, учи всё наизусть, завтра приду-либо выучила, либо у@бывай."
Приходит-ни еды, ни чистоты, всё в грязи, жена растрёпаная на полу какие-то таблицы чертит. Муж ей, типа, чё такое? Она:
-"Короче, смотри: длина твоего члена-18 см. Глубина моего влагалища-20 см. Недо@б- 2 см. За наши 17 лет совместной жизни, общий недо@б- 2 км, 148 м, 16 см. Либо до@бывай, либо у@бывай..."

***
Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???"
Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.
" Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".
Муж жене: " - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

Добавлено спустя 8 минут 17 секунд:
и мой любимый анекдоцец про ПЕРСПЕКТИВУ:

Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.
Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.
Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.
Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть?!
Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами.
Шарик: да нет, у меня тут ПЕРСПЕКТИВА есть!
Животные: Какая перспектива??? С голоду здесь сдохнешь.
Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть!
Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь....
Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут ПЕРСПЕКТИВА есть!
Животные: да что за перспектива?
Шарик: я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика х*р сосать будем...»



_________________
Aquila non captat muscas.
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 Re: Просто анекдоты
Сообщение #74 Добавлено: 15 ноя 2009, 15:09 
Кто ты? - Я ПИПЕЦ!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 янв 2009, 15:42
Сообщения: 6776
Благодарил (а): 243 раз.
Поблагодарили: 331 раз.
Медали: 5
Интересный собеседник (1) За особые заслуги перед Форумо (1) Признанный автор (1) За вклад в развитие ресурса (1)
Талант форума (1)
Tano писал(а):
Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400

вот он ее наеб@л!
хотя она тупая - считать не умеет.. или он :lol: 3400 за нее в самый раз!



_________________
Пипец: неожиданный поворот событий в отрицательную сторону. Реакция человека на раздражающее его событие.
Забей
: Есть еще похер в похеровницах...
Every time you masturbate... God kills a kitten
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 Re: Просто анекдоты
Сообщение #75 Добавлено: 15 ноя 2009, 15:12 
El pueblo unido jamás será vencido!!!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 мар 2009, 23:19
Сообщения: 48224
Откуда: из тех же "ворот", как и все...
Благодарил (а): 2066 раз.
Поблагодарили: 1171 раз.
Медали: 9
Орден имени Ворчунъа (1) Старожил форума (1) За аццкий отжиг (1) На 23 февраля (1)
За лучший фоторепортаж (1) За информационный вклад (1) Великий путешественник форума (1) Социалистические (1)
Преданность (1)
абсолютно новый анекдот:

идёт собрание внутренних органов... председатель мозг, секретутка - селезёнка... на поветстке дня вопров: удалить печёнку вон... печонка орёт: охренели совсем, я вам тут всю кровь фильтрую... мозг - хорош, селезёнка, давай другую кандидатуру... она - тогда почку, их всё равно две... почки орать- оху@ли, мы вам всю жидкость фильтруем, такое всё у вас загрязнённое, по одной не справимся... и тут ВСТАЛ Х@Й... давай селезёнку саму удалим! ну кто знает, зачем она нужна? никто! мозг подумал и порешил: удаляем селезёнку!!! селезёнка вся в слезах: ну всё - Х@Й ВСТАЛ, МОЗГИ ПОПЛЫЛИ!!!


Последний раз редактировалось Tano Karridi 15 ноя 2009, 15:15, всего редактировалось 2 раз(а).


_________________
Aquila non captat muscas.
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 Re: Просто анекдоты
Сообщение #76 Добавлено: 15 ноя 2009, 15:12 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 янв 2009, 14:17
Сообщения: 61155
Откуда: Москва
Благодарил (а): 4696 раз.
Поблагодарили: 2942 раз.
Медали: 6
Орден 4 (1) Орден имени Ворчунъа (1) Уважуха (1) Ведро пива (1)
За лучший фоторепортаж (1) Душа форума (1)
Tano писал(а):
и мой любимый анекдоцец про ПЕРСПЕКТИВУ:

Tano
Это мой любимый анекдот! :evil: Одна у нас перспектива. :P



_________________
Изображение


Я согласна жить в мире, которым правят мужчины, до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной.


Если вы когда-либо чувствовали себя Полным ничтожеством, то знайте, для меня вы охренительно совершенны.
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 Re: Просто анекдоты
Сообщение #77 Добавлено: 15 ноя 2009, 17:26 
El pueblo unido jamás será vencido!!!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 мар 2009, 23:19
Сообщения: 48224
Откуда: из тех же "ворот", как и все...
Благодарил (а): 2066 раз.
Поблагодарили: 1171 раз.
Медали: 9
Орден имени Ворчунъа (1) Старожил форума (1) За аццкий отжиг (1) На 23 февраля (1)
За лучший фоторепортаж (1) За информационный вклад (1) Великий путешественник форума (1) Социалистические (1)
Преданность (1)
Ирэн писал(а):
Это мой любимый анекдот!

был Ваш-стал наш :D



_________________
Aquila non captat muscas.
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 Re: Просто анекдоты
Сообщение #78 Добавлено: 15 ноя 2009, 17:41 

Зарегистрирован: 25 янв 2009, 16:12
Сообщения: 16834
Откуда: Хунта. Укр.
Благодарил (а): 222 раз.
Поблагодарили: 2381 раз.
Медали: 4
Интересный собеседник (1) За особые заслуги перед Форумо (1) Признанный автор (1) За вклад в развитие ресурса (1)
Встретились как-то батюшка, судья и налоговый инспектор. И зашел у них спор кого из них граждане больше уважают и любят. Берет слово поп. Так вот говорит, очень меня прихожане уважают, доверют, исповедуются, обращаются не иначе как "Святой отец",
Судья говорит. Я человек очень ответственный, судьбы людские решаю, выношу им наказание, ношу мантию и граждане меня соответственно уважают, когда в совещательной сижу не беспокоят, внимают каждому слову и иначе как "Ваша честь не обращаются".
Послушал из налоговик и говорит. "Не знаю я как меня граждане уважаюти любят, но вот пришел вчера с проверкой в один офис и первая фраза с которой меня встречают была "О Боже! Вы опять пришли!"



_________________
Всего вам доброго, хорошего настроения и здоровья.
В сети
 Профиль  
На верх 
 Re: Просто анекдоты
Сообщение #79 Добавлено: 10 дек 2009, 22:51 
Пееерушки у птички, у Юльки две косички!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 янв 2009, 11:52
Сообщения: 1652
Благодарил (а): 35 раз.
Поблагодарили: 41 раз.
Медали: 2
Кубок (2)
- Ты олицетворение птицы-феникса, сколько тебя ни бань все равно возвращаешься)
- олицетворение чего?
- Блин, молодежь. Как Кенни короче (Баш) :D



_________________
- Да, это я. Хорошо живу, купаюсь в бассейне, пью джюс, оранджат… Да, да - прямо не выходя из бассейна. У меня много друзей, машина, личный шофёр... (с)
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 Re: Просто анекдоты
Сообщение #80 Добавлено: 13 дек 2009, 23:42 
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 янв 2009, 20:06
Сообщения: 12772
Благодарил (а): 180 раз.
Поблагодарили: 362 раз.
Медали: 7
Интересный собеседник (1) За особые заслуги перед Форумо (1) Признанный автор (1) За вклад в развитие ресурса (1)
Уважуха (1) Душа форума (1) За информационный вклад (1)
Встречаются три подруги.
Одна замужем уже лет 10, другая - любовница, третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се, решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
“Невеста“ рассказывает- он пришел домой, я встретила его в чулках, на каблуках - он набросился на меня, сказал, что я любовь всей его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла в его кабинет, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное бельё, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов занимались сексом... без перерыва.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: “Что на ужин, Бэтмен?“



_________________
питерская грымза
Не в сети
 Профиль  
На верх 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
 Страница 4 из 22 [ Сообщений: 425 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 22  [Все]  След.

Часовой пояс: UTC + 4 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Counters
Rambler's Top100 Яндекс цитирования