Приветствуем Вас на форуме "Наша служба". Для регистрации нажмите здесь
Список тем
Текущее время: 06 дек 2016, 14:12

Часовой пояс: UTC + 4 часа





 Страница 16 из 22 [ Сообщений: 425 ]  На страницу Пред.  1 ... 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19 ... 22  [Все]  След.
Автор Сообщение
 
Сообщение #301 Добавлено: 07 окт 2011, 18:06 
Вот такой я забавный зверёк
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июн 2010, 16:20
Сообщения: 8288
Благодарил (а): 333 раз.
Поблагодарили: 483 раз.
Медали: 3
Новичок года (1) Интересный собеседник (1) Ветеран форума (1)
- Ой, девочки, что вчера было! Иду по темному переулку - навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я во двор - они туда же. Я бежать - они следом... И тут появляется наряд милиции. А так хорошо все начиналось!..



_________________
Наша Анютка всегда с нами: http://proza.ru/avtor/felix1972 . Светлая память ...
___________________________
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #302 Добавлено: 09 окт 2011, 21:28 
Вот такой я забавный зверёк
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июн 2010, 16:20
Сообщения: 8288
Благодарил (а): 333 раз.
Поблагодарили: 483 раз.
Медали: 3
Новичок года (1) Интересный собеседник (1) Ветеран форума (1)
- Почему в Чёрном море я не встретил ни одной морской свинки?
- Так их же на Украине всех повылавливали. Им кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу солёное!



_________________
Наша Анютка всегда с нами: http://proza.ru/avtor/felix1972 . Светлая память ...
___________________________
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #303 Добавлено: 10 окт 2011, 10:14 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2010, 16:27
Сообщения: 1430
Благодарил (а): 18 раз.
Поблагодарили: 102 раз.
Медали: 2
Новичок года (1) Старожил форума (1)
два француза-
Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.

Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед


Не в сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #304 Добавлено: 11 окт 2011, 00:29 

Зарегистрирован: 25 янв 2009, 16:12
Сообщения: 16834
Откуда: Хунта. Укр.
Благодарил (а): 222 раз.
Поблагодарили: 2381 раз.
Медали: 4
Интересный собеседник (1) За особые заслуги перед Форумо (1) Признанный автор (1) За вклад в развитие ресурса (1)
Америкaнец достaёт из холодильникa последнюю бутылку водки и спрaшивaет у русского:
- Will уоu?
- Я тебе, #####, вылью!



_________________
Всего вам доброго, хорошего настроения и здоровья.
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #305 Добавлено: 13 окт 2011, 20:25 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 окт 2010, 20:53
Сообщения: 7953
Откуда: МО, Сходня
Благодарил (а): 893 раз.
Поблагодарили: 506 раз.
Медали: 5
Новичок года (1) Интересный собеседник (1) Признанный автор (1) Ветеран форума (1)
За кулинарные способности (1)
СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - ЗАЦЕНИ ;) "
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе :air_kiss: "

Добавлено спустя 28 минут 33 секунды:
2090-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором.
Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном.
Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...



_________________
Лайв будем в кайф!!! :kiss:
У нас, у девушек, всё просто: кому мозги выносим, того и любим! :pilka:


Не спорь с дураком! Иначе опустишься до его уровня, где он победит тебя опытом...
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #306 Добавлено: 14 окт 2011, 00:57 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2010, 16:27
Сообщения: 1430
Благодарил (а): 18 раз.
Поблагодарили: 102 раз.
Медали: 2
Новичок года (1) Старожил форума (1)
– Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?

– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?

– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?

– Да, уже пишу.

– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.

– Понятно. Записала. Что еще?

– Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.

– …в паху. Есть, записала.

– Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.

– Да, да, конечно, это без проблем. Записала.

– Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…

– Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.

– Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.

– Ну, тут тоже никаких проблем нет.

– Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.

– Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать...

– Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.

– Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?

– Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.

– Хоть одно нормальное желание. Так и пишу – жрица любви.

– Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.

– И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.

– Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?

– Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.

– Это как?

– А так. Вместо сосков – два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой – хоп, футболку на ней задрал – смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.

– Понятно. Что еще?

– Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.

– Подчеркнула, что дальше?

– Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.

– Записала.

– Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.

– Это вообще не вопрос. Так почти все делают.

– Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.

– В живот?

– Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.

– Цапля?

– Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.

– Это все?

– Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.

– Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.

– Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.

– Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?

– Привычка. Соскучился.

– Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».

– Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!

– Пишите адрес…


Не в сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #307 Добавлено: 17 окт 2011, 05:11 

Зарегистрирован: 23 ноя 2010, 21:55
Сообщения: 24301
Благодарил (а): 1383 раз.
Поблагодарили: 978 раз.
Медали: 3
Новичок года (1) Интересный собеседник (1) Старожил форума (1)
Секретарша:
— Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
Директор:
— Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
— Я бы не сказала, посмотрите — марка к конверту приколота скрепкой :-D


Не в сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #308 Добавлено: 17 окт 2011, 23:34 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 окт 2010, 20:53
Сообщения: 7953
Откуда: МО, Сходня
Благодарил (а): 893 раз.
Поблагодарили: 506 раз.
Медали: 5
Новичок года (1) Интересный собеседник (1) Признанный автор (1) Ветеран форума (1)
За кулинарные способности (1)
Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползет рядом!

В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — ваще снежинка…

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

Кто гордая??? Я - гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы простые!.....

Ну, мусульмане, ну, оптимисты! Еще не знают, чего вырастет, а уже обрезают!

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!!

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 6:50 — …надо вставать… 6:57 — …встаю на счёт три…Раз…два… 9:40 — твою мать!!

Последнее время у нас бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?!" и "Мля, да что ж так жарко?!"

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...

Настоящая подруга. Ты позвонишь ей ночью, рассказываешь, что влюбилась. А она просто хриплым голосом говорит "Спи!" и кладет трубку. После чего перезванивает и говорит: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил.

Вот говорят: Счастье тебя обязательно найдёт!!!'- Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет.

Алкоголь вредный, но ,сука, весёлый



_________________
Лайв будем в кайф!!! :kiss:
У нас, у девушек, всё просто: кому мозги выносим, того и любим! :pilka:


Не спорь с дураком! Иначе опустишься до его уровня, где он победит тебя опытом...
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #309 Добавлено: 17 окт 2011, 23:51 

Зарегистрирован: 23 ноя 2010, 21:55
Сообщения: 24301
Благодарил (а): 1383 раз.
Поблагодарили: 978 раз.
Медали: 3
Новичок года (1) Интересный собеседник (1) Старожил форума (1)
Белка писал(а):
Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил.

а чего предлагать, склеиться от бабла в одном месте может. :-D

Добавлено спустя 4 минуты 44 секунды:
скажи, могу предложить УК почитать статью 290 Получение взятки :muse:


Не в сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #310 Добавлено: 19 окт 2011, 23:24 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 янв 2009, 14:17
Сообщения: 61155
Откуда: Москва
Благодарил (а): 4696 раз.
Поблагодарили: 2942 раз.
Медали: 6
Орден 4 (1) Орден имени Ворчунъа (1) Уважуха (1) Ведро пива (1)
За лучший фоторепортаж (1) Душа форума (1)
Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
- Слышь шеф, а высоко ли летим?
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей!
- Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.



_________________
Изображение


Я согласна жить в мире, которым правят мужчины, до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной.


Если вы когда-либо чувствовали себя Полным ничтожеством, то знайте, для меня вы охренительно совершенны.
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #311 Добавлено: 27 окт 2011, 00:24 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2010, 16:27
Сообщения: 1430
Благодарил (а): 18 раз.
Поблагодарили: 102 раз.
Медали: 2
Новичок года (1) Старожил форума (1)
На дагестанской свадьбе oдин другoму:
— На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел —
не пoйму вooбще — баба этo или мужик.
— Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь — этo мoя дoчь.
— Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица.
— Пэздец тебе — я ее мать!


Не в сети
 Профиль  
На верх 


За это сообщение автора случайный поблагодарил: fagot

 
Сообщение #312 Добавлено: 27 окт 2011, 00:26 
Кто ты? - Я ПИПЕЦ!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 янв 2009, 15:42
Сообщения: 6776
Благодарил (а): 243 раз.
Поблагодарили: 331 раз.
Медали: 5
Интересный собеседник (1) За особые заслуги перед Форумо (1) Признанный автор (1) За вклад в развитие ресурса (1)
Талант форума (1)
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..!
Концовка 



_________________
Пипец: неожиданный поворот событий в отрицательную сторону. Реакция человека на раздражающее его событие.
Забей
: Есть еще похер в похеровницах...
Every time you masturbate... God kills a kitten
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #313 Добавлено: 27 окт 2011, 23:09 

Зарегистрирован: 25 янв 2009, 16:12
Сообщения: 16834
Откуда: Хунта. Укр.
Благодарил (а): 222 раз.
Поблагодарили: 2381 раз.
Медали: 4
Интересный собеседник (1) За особые заслуги перед Форумо (1) Признанный автор (1) За вклад в развитие ресурса (1)
Мaленькaя девочкa делaет уроки, тaм вопрос:
- Что отделяет голову от телa?
Онa задумавшись:
- Топор ?



_________________
Всего вам доброго, хорошего настроения и здоровья.
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #314 Добавлено: 27 окт 2011, 23:24 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 янв 2009, 14:17
Сообщения: 61155
Откуда: Москва
Благодарил (а): 4696 раз.
Поблагодарили: 2942 раз.
Медали: 6
Орден 4 (1) Орден имени Ворчунъа (1) Уважуха (1) Ведро пива (1)
За лучший фоторепортаж (1) Душа форума (1)
fagot писал(а):
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..!

fagot
А концовку удали. 8)



_________________
Изображение


Я согласна жить в мире, которым правят мужчины, до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной.


Если вы когда-либо чувствовали себя Полным ничтожеством, то знайте, для меня вы охренительно совершенны.
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #315 Добавлено: 28 окт 2011, 03:00 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2010, 16:27
Сообщения: 1430
Благодарил (а): 18 раз.
Поблагодарили: 102 раз.
Медали: 2
Новичок года (1) Старожил форума (1)
иначе он тут все обоссыт!!!!!!!!!!!


Не в сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #316 Добавлено: 30 окт 2011, 15:18 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 янв 2009, 14:17
Сообщения: 61155
Откуда: Москва
Благодарил (а): 4696 раз.
Поблагодарили: 2942 раз.
Медали: 6
Орден 4 (1) Орден имени Ворчунъа (1) Уважуха (1) Ведро пива (1)
За лучший фоторепортаж (1) Душа форума (1)
Босс знакомится с новым водителем:
- Как Ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша
- Меня интересует Ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шофёрам по фамилии!
- Я думаю Вам будет неудобно меня по фамилии называть.
- Меня не интересует что ты думаешь!
- Моя фамилия Любимый.
- Поехали, Лёша...



_________________
Изображение


Я согласна жить в мире, которым правят мужчины, до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной.


Если вы когда-либо чувствовали себя Полным ничтожеством, то знайте, для меня вы охренительно совершенны.
Не в сети
 Профиль  
На верх 


За это сообщение автора Ирэн поблагодарил: Анаконда

 
Сообщение #317 Добавлено: 01 ноя 2011, 22:34 
Вот такой я забавный зверёк
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июн 2010, 16:20
Сообщения: 8288
Благодарил (а): 333 раз.
Поблагодарили: 483 раз.
Медали: 3
Новичок года (1) Интересный собеседник (1) Ветеран форума (1)
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!



_________________
Наша Анютка всегда с нами: http://proza.ru/avtor/felix1972 . Светлая память ...
___________________________
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #318 Добавлено: 08 ноя 2011, 14:20 
El pueblo unido jamás será vencido!!!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 мар 2009, 23:19
Сообщения: 48224
Откуда: из тех же "ворот", как и все...
Благодарил (а): 2066 раз.
Поблагодарили: 1171 раз.
Медали: 9
Орден имени Ворчунъа (1) Старожил форума (1) За аццкий отжиг (1) На 23 февраля (1)
За лучший фоторепортаж (1) За информационный вклад (1) Великий путешественник форума (1) Социалистические (1)
Преданность (1)
сегодня в офисе хит:

Цитата:
Жена спрашивает у мужа - А как ты так гладко выбриваешь вокруг губ?
Муж отвечает - Подпираю щеку языком.
Через 15 минут из душа - Дорогой, мне нужна твоя помощь!


Добавлено спустя 2 часа 26 минут 36 секунд:
Цитата:
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...


Добавлено спустя 2 минуты 44 секунды:
Цитата:
жена жалуется мужу: -дорогой,мне что то грустно и вообще все плохо,денег нет,одеть нечего,депрессия..
муж: -дорогая,я думаю что тебе нужно куда нибуть съездить!
жена: -ой! дорогой! а как ты думаешь куда?!
муж: -дорогая,я думаю по еб@льнику...


Добавлено спустя 3 минуты 30 секунд:
Цитата:
Идёт мама с сыном в жаркий день по городу. Сын просит: "Мама
я есть хочу." Она говорит " Потерпи, скоро дома будем" А сын опять:"
Мама я пить хочу".И так повторяется несколько раз. Сзади идёт мужчина и
говорит: "Мамаша купите ему арбуз, и напьётся он и наестся." Малыш
поворачивается и говорит:
"Мужик, а ты не пробовал др0чить вприсядку и н@бешься и напляшешься"


Добавлено спустя 11 минут 48 секунд:
Цитата:
-Дорогой,я колготки порвала.
-Еб@@@@@@@ть!!! ничего не делай! сиди спокойно! Я сейчас МЧС вызову!!!



_________________
Aquila non captat muscas.
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #319 Добавлено: 08 ноя 2011, 17:08 
живу в Бермудском треугольнике
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 мар 2009, 01:08
Сообщения: 13278
Благодарил (а): 922 раз.
Поблагодарили: 527 раз.
Медали: 4
Интересный собеседник (1) Орден за творческий вклад (1) За вклад в развитие ресурса (1) Старожил форума (1)
Я у своего деда отдыхал, так у него самогоночка класс! Вечером чуть-чуть выпил, а утром, как заново родился!
- В смысле?
- Ну, в капусте нашли!



_________________
Женское счастье — это когда вопросы «кто виноват» и «что делать» решает за нее мужчина.
По поводу бывших отношений могу сказать одно - лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень.....
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #320 Добавлено: 08 ноя 2011, 22:24 
El pueblo unido jamás será vencido!!!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 мар 2009, 23:19
Сообщения: 48224
Откуда: из тех же "ворот", как и все...
Благодарил (а): 2066 раз.
Поблагодарили: 1171 раз.
Медали: 9
Орден имени Ворчунъа (1) Старожил форума (1) За аццкий отжиг (1) На 23 февраля (1)
За лучший фоторепортаж (1) За информационный вклад (1) Великий путешественник форума (1) Социалистические (1)
Преданность (1)
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:— «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…»Жена:— " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…»Муж:— «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…»Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.Жена думает:— " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…»Жена решается:— «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»ЛЁЛИКвключается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённаяподползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,который подметает двор.Жена:— «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…»Михалыч не долго думая:— «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»Прошлополтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляетсяМихалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.Муж:— «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…»Михалыч:— «…Тихо, БЛЯДЬ… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!



_________________
Aquila non captat muscas.
Не в сети
 Профиль  
На верх 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
 Страница 16 из 22 [ Сообщений: 425 ]  На страницу Пред.  1 ... 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19 ... 22  [Все]  След.

Часовой пояс: UTC + 4 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Counters
Rambler's Top100 Яндекс цитирования