Приветствуем Вас на форуме "Наша служба". Для регистрации нажмите здесь
Список тем
Текущее время: 26 июл 2017, 14:49

Часовой пояс: UTC + 4 часа





 Страница 8 из 22 [ Сообщений: 425 ]  На страницу Пред.  1 ... 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 22  [Все]  След.
Автор Сообщение
 
Сообщение #141 Добавлено: 18 июл 2010, 10:25 

Зарегистрирован: 19 янв 2010, 11:11
Сообщения: 2460
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 60 раз.
Медали: 2
Новичок года (1) Интересный собеседник (1)
Перекличка:
- Иванов,
- Я.
- Петров,
- Я.
- Децл,
- Ёу.



Девиз ПВО (Противо Воздушная Оборона).
"Сами не летаем, и вам хрен дадим!"



Военкомат-страна чудес,туда попал-и там исчез.

Добавлено спустя 15 минут 39 секунд:
И так господа офицеры.......

Прапорщик новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

Добавлено спустя 4 минуты 27 секунд:
- Товарищ прапорщик, "расстегай" -это мясо или рыба?
- Идиот! Это команда!!
===================
Выпустили новую версию кубика-рубика: для прапорщиков - одноцветный, для старших офицеров - монолитный.



_________________
Всё не так плохо, как вы думаете...... ВСЁ намного хуже...
Levad
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #142 Добавлено: 18 июл 2010, 10:51 
Вот такой я забавный зверёк
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июн 2010, 16:20
Сообщения: 8350
Благодарил (а): 339 раз.
Поблагодарили: 496 раз.
Медали: 3
Новичок года (1) Интересный собеседник (1) Ветеран форума (1)
Levad писал(а):
Выпустили новую версию кубика-рубика: для прапорщиков - одноцветный, для старших офицеров - монолитный.


:D



_________________
– А где вы успели нажить себе так много врагов?
– Для этого не надо быть гением. Делай свое дело, говори правду, не подхалимствуй, – и этого вполне достаточно, чтобы любая шавка облаяла тебя из-под каждого забора.
(В. Пикуль "Честь имею")
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #143 Добавлено: 18 июл 2010, 11:10 

Зарегистрирован: 19 янв 2010, 11:11
Сообщения: 2460
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 60 раз.
Медали: 2
Новичок года (1) Интересный собеседник (1)
Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс
прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой
почувствовал себя в затруднении и позвал офицера.
- Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.


Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и
сбивает его с ног в доску пьяный Ржевский. Полковник, вставая и отряхиваясь:
- Поручик! Когда же вы в конце концов бросите пить! Ржевский, пытаясь встать и
не пытаясь отряхиваться:
- Господин полковник! Пробовал жевать - не получается!



_________________
Всё не так плохо, как вы думаете...... ВСЁ намного хуже...
Levad
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #144 Добавлено: 31 авг 2010, 12:48 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 янв 2009, 14:17
Сообщения: 62398
Откуда: Москва
Благодарил (а): 4821 раз.
Поблагодарили: 3080 раз.
Медали: 8
Интересный собеседник (1) Орден 4 (1) Орден имени Ворчунъа (1) За особые заслуги перед Форумо (1)
Уважуха (1) Ведро пива (1) За лучший фоторепортаж (1) Душа форума (1)
Мальчику Васе подарили набор «Юный слесарь», и он начисто спился за две недели!



_________________
Изображение


Я согласна жить в мире, которым правят мужчины, до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной.


Если вы когда-либо чувствовали себя Полным ничтожеством, то знайте, для меня вы охренительно совершенны.
Не в сети
 Профиль  
На верх 


За это сообщение автора Ирэн поблагодарил: Jess

 
Сообщение #145 Добавлено: 01 сен 2010, 23:02 

Зарегистрирован: 25 янв 2009, 16:12
Сообщения: 17740
Откуда: Хунта. Укр.
Благодарил (а): 233 раз.
Поблагодарили: 2498 раз.
Медали: 6
Интересный собеседник (1) Орден за творческий вклад (1) За особые заслуги перед Форумо (1) Признанный автор (1)
За вклад в развитие ресурса (1) Активист форума (1)
Объявление "Возможна ли дружба между женщиной и её головой?"



_________________
Всего вам доброго, хорошего настроения и здоровья.
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #146 Добавлено: 30 окт 2010, 10:40 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 фев 2009, 16:59
Сообщения: 12704
Откуда: север, не крайний
Благодарил (а): 497 раз.
Поблагодарили: 338 раз.
Медали: 3
Интересный собеседник (1) Кубок (2)
Прочитала на КСМ. Очень современный, на злобу дня

Цитата:
Встретились два бывших милиционера:
- ты сейчас где?
- в ПОПЕ
- А это что?
- Поселковый отдел полиции, а ты?
- А я в железнодорожном отделе полиции.


Не в сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #147 Добавлено: 30 окт 2010, 11:48 
Вот такой я забавный зверёк
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июн 2010, 16:20
Сообщения: 8350
Благодарил (а): 339 раз.
Поблагодарили: 496 раз.
Медали: 3
Новичок года (1) Интересный собеседник (1) Ветеран форума (1)
Хатшепсут, прям не в бровь, а в глаз... :(



_________________
– А где вы успели нажить себе так много врагов?
– Для этого не надо быть гением. Делай свое дело, говори правду, не подхалимствуй, – и этого вполне достаточно, чтобы любая шавка облаяла тебя из-под каждого забора.
(В. Пикуль "Честь имею")
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #148 Добавлено: 07 ноя 2010, 15:33 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 фев 2009, 21:12
Сообщения: 3036
Благодарил (а): 103 раз.
Поблагодарили: 193 раз.
Медали: 4
Интересный собеседник (1) Признанный автор (1) За вклад в развитие ресурса (1) За информационный вклад (1)
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!



_________________
Изображение
Не в сети
 Профиль  
На верх 


За это сообщение автора lenin поблагодарил: Ирэн

 
Сообщение #149 Добавлено: 07 ноя 2010, 15:45 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 июл 2010, 09:46
Сообщения: 1061
Благодарил (а): 37 раз.
Поблагодарили: 85 раз.
Медали: 3
Новичок года (1) Интересный собеседник (1) Старожил форума (1)
Врач, рассматривая результаты анализов:
-Да-а-а, больной, боюсь,нам теперь придется часто встречаться...
-Не надо бояться, доктор,вы мне тоже сразу понравились...



_________________
Каждая женщина - кузнец своего счастья, если муж - молоток.
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #150 Добавлено: 07 ноя 2010, 16:35 

Зарегистрирован: 01 авг 2009, 14:19
Сообщения: 2319
Благодарил (а): 188 раз.
Поблагодарили: 121 раз.
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях".
Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает
поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и
положил поросенка к себе в багажник. Тут вышел из соседнего дома
хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд:
Побывал как-то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу:
- Слущь, слон видал, хоpощий такой слон, хобот такой больщой, жоп
такой больщой, уважяю. Ище носоpог видал, больщой такой pог, жопа
хоpощий, уважяю. Ище удав видал-длинный-тощщий-жопа нет совсем.
Hенавижю!

Добавлено спустя 21 минуту 36 секунд:
Деревня. Бабка варит самогон. Сосед с похмелья идeт и думает."Дай-ка я к бабке зайду, авось даст опохмелится." Заходит, а бабка к нему "Милок присмотри за самогоном, а я в магазин за сахаром. Если что принеси подлей воды." Стала подходить к концу вода. И пошeл сосед за водой. Возращается, а там менты. "Ну садись пиши, как было. Сосед написал, отдал ментам. Те читают "Выхожу я из дома, гляжу у соседки дым валит. Думаю пожар. Я хватаю ведро с водой, прибегаю, а тут менты самогон варят.

Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и
говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,
мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там
места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот
наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и
отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю
и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Нах%я?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук? :))))


Не в сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #151 Добавлено: 08 ноя 2010, 16:53 
El pueblo unido jamás será vencido!!!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 мар 2009, 23:19
Сообщения: 48812
Откуда: из тех же "ворот", как и все...
Благодарил (а): 2142 раз.
Поблагодарили: 1242 раз.
Медали: 9
Орден имени Ворчунъа (1) Старожил форума (1) За аццкий отжиг (1) На 23 февраля (1)
За лучший фоторепортаж (1) За информационный вклад (1) Великий путешественник форума (1) Социалистические (1)
Преданность (1)
Любовник с любовницей в минуту страсти:
- Дорогая, мне сразу войти?
- Нет, мля если хочешь, то можешь постучаться!


Не в сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #152 Добавлено: 08 ноя 2010, 21:12 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 июл 2010, 09:46
Сообщения: 1061
Благодарил (а): 37 раз.
Поблагодарили: 85 раз.
Медали: 3
Новичок года (1) Интересный собеседник (1) Старожил форума (1)
Приходит мужчина к врачу и говорит:
-Доктор,что то я стал себя плохо чувствовать.
-Доктор осмотрел пациента, проверил анализы
-вроде,все в порядке.Спрашивает пациента:
-Может быть,вы много пьете?
-Нет, доктор,я уже месяц не пью,-завязал.
-Ну, может, вы курите много?
-Нет, я уже месяц не курю- завязал.
-Может быть,вас женщины замучили?
-Нет, что вы, доктор, я уже месяц не встречаюсь с женщинами- завязал.
-Тогда все понятно- у вас ОРЗ.
-Что еще за ОРЗ такое?
-Очень резко завязал.



_________________
Каждая женщина - кузнец своего счастья, если муж - молоток.
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #153 Добавлено: 08 ноя 2010, 21:19 
Кренчила в бане
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 янв 2009, 18:17
Сообщения: 19034
Откуда: Питер
Благодарил (а): 387 раз.
Поблагодарили: 1733 раз.
Медали: 7
Интересный собеседник (1) Орден имени Ворчунъа (1) За особые заслуги перед Форумо (1) Признанный автор (1)
За вклад в развитие ресурса (1) Душа форума (1) За кулинарные способности (1)
Не знал, куда выложить. Не анекдот, из жизни случай. Звонок ребенка на 911.
YouTube
Перевод:
Цитата:
Оператор: 911 слушаю вас
Ребенок: Мне нужна помощь
Оператор: В чем дело?
Ребенок: В математике
Оператор: В вашем рте?(созвучие)
Ребенок: Нет, в математике. Мне нужно ее сделать, вы мне поможете?
Оператор: Конечно, где вы живете?
Ребенок: Нет, помогите мне с математикой.
Оператор: Да, знаю, И всеже, где вы живете?
Ребенок: Нет, я хочу, чтобы вы говорили со мной по телефону
Оператор: Я не могу сделать это. Но я могу перевести вас, на того кто сможет.
Ребенок: Оки
Оператор: С какой математикой требуется помощь?
Ребенок: С вычитаниями.
Оператор: О, с вычитаниями?
Ребенок: Ага
Оператор: Хорошо, в чем проблема?
Ребенок: Вы должны помочь мне с математикой
Оператор: Оки, диктуйте.
Ребенок: Оки. 16 - 8 = что?
Оператор: А ты сам как думаешь?
Ребенок: а я ебу? 1?
Оператор: Неа, сколько вам лет?
Ребенок: Мне лишь 4.
Оператор: 4? О_о
Ребенок: Угу
Оператор: Давай другой пример, тут все тяжко
Ребенок: Эм, а вот он. 5 - 5
Оператор: 5-5, а сам думаешь будет сколько?
Ребенок: 5!
Женщина: Джони, какого хуя ты делаешь?
Ребенок: Полицай помогает мне с матаном
Женщина: Что я тебе, бля, говорила по поводу звонков по телефону?
Оператор: А вот и мамаша...
Ребенок: Ты сказала, что если мне понадобится помощь, мне следует позвонить кому-то
Женщина: Я не имела ввиду звонить в полицию.



_________________
Душистый пар не только тело, но и душу лечит.

Kanger EVOD IPOW2+ Vapeonly vAir D16
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #154 Добавлено: 10 ноя 2010, 16:35 

Зарегистрирован: 04 сен 2010, 13:43
Сообщения: 6
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула
за цепочку, и всe исчезло! Теперь я ищу инструкцию.
Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.

PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.


Не в сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #155 Добавлено: 10 ноя 2010, 16:51 
МВД:Мир Вашему Дому
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 янв 2010, 22:55
Сообщения: 3297
Благодарил (а): 205 раз.
Поблагодарили: 176 раз.
Медали: 4
Новичок года (1) Интересный собеседник (1) Признанный автор (1) Ветеран форума (1)
Начальник ОВД заходит в дежурку утром.
Дежурный докладывает мол так и так, столько-то происшествий, нарушений дисциплины не допущено... Начальник спрашивает это что за хрень во дворе стоит. какая хрень? выходят во двор, а там тыква из которой руки и ноги торчат... Дежурный: А это?! КУСП №325 зарегистрировано в 23.55 "Двое неизвестных пытались угнать карету у Золушки!"



_________________
Служить бы рад, прислуживаться тошно! (с)
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #156 Добавлено: 11 ноя 2010, 00:26 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 апр 2009, 22:13
Сообщения: 10095
Откуда: степи придонья
Благодарил (а): 978 раз.
Поблагодарили: 698 раз.
Медали: 6
Интересный собеседник (1) За особые заслуги перед Форумо (1) Признанный автор (1) Уважуха (1)
Душа форума (1) Дерево Бонсай (1)
У пожарных на форуме умыкнул:

Алё!!! Это пожарная?!...
- Да, что горит?!
- Тут скорая с милицией дерутся! Не знаю куда и позвонить!...

Заходит женщина в Сексшоп, долго краснея выбирает фаллоимитаторы...
Затем подходит к продавцу и говорит:
Мне пожалуйста вон тот белый, ещё черный с полки и... (смущаясь)вон тот красный в углу...
Продавец: - Белый и черный пожалуйста, но вот огнетушитель я вам хрен продам!!!

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.. Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать:
- Ребята что вы будете делать с такой кучей денег?!?
- Что мы сделаем? нахрен!-так это починим тормоза у этой грёбаной машины..!!!

Баня горит. Приезжают пожарные. Один мужик стоит смеется и орет ОПОЗДАЛИ!!! ОПОЗДАЛИ!!! Пожарные: - Ты чего мужик смеешься? Он: - Вы опоздали!! - КАК??? Баня-то еще горит!! - Баня-то горит, А БАБЫ ГОЛЫЕ УЖЕ РАЗБЕЖАЛИСЬ!!


Не в сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #157 Добавлено: 25 ноя 2010, 01:54 

Зарегистрирован: 23 ноя 2010, 21:55
Сообщения: 24301
Благодарил (а): 1383 раз.
Поблагодарили: 978 раз.
Медали: 3
Новичок года (1) Интересный собеседник (1) Старожил форума (1)
Если было сотрите, всё не перечитать предыдущее :crazy:


5 стадий опьянения :crazy:

Стадия №1 Умник

Эта стадия наступает, когда вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто вас выслушает. Кроме того, на этой стадии вы всегда правы.
Ну и человек, с которым вы беседуете, конечно же, совершенно не прав. Вы часами пытаетесь убедить этого человека в своей правоте.
Еще более интересно может развиваться ситуация, если вы оба достигли стадии «умник».
Два человека аргументировано пытаюсь убедить друг друга в своей правоте, причем в области, о которой каждый из них имеет весьма смутное представление. Для людей (особенно трезвых), которые слушают двух таких индивидуумов, это отличное развлечение.

Стадия №2 Красавец

Данная стадия наступает, когда вы полностью убеждены, что вы самый красивый парень в округе, и все в округе только вас и ищут.

Вы начинаете подмигивать всем проходящим мимо красивым девушкам, и просите их потанцевать с вами, поскольку они весь вечер не сводили с вас глаз. Вы – центр всеобщего внимания, глаза всех людей вокруг направлены только на вас, поскольку именно вы являетесь самым красивым созданием на всей Земле.
А теперь давайте вспомним, что вы еще и умны, поэтому вы можете говорить с человеком, который восхищается вами, практически о любой существующей на нашей планете проблеме.

Стадия №3 Богатый

Это когда вы внезапно становитесь самым богатым человеком в мире. Вы покупаете выпивку всем, кто присутствует возле барной стойки, и просите записать все на ваш счет, поскольку у вас неподалеку стоит целый грузовик, полный денег.
И, конечно же, вы готовы с любым спорить, что этот грузовик стоит прямо за зданием бара. И не нужно забывать, что вы все на свете знаете и можете выиграть любой спор. Вполне естественно, что вас не беспокоит, сколько поставить денег на спор, поскольку у вас их и так куры не клюют.
Именно на этой стадии вы начинаете покупать выпивку всем людям в баре, которые вами восхищаются, поскольку вы самый умный, самый красивый и самый богатый человек в мире.

Стадия №4 Пуленепробиваемый
Теперь вы можете драться со всеми людьми, с которыми вы спорили на деньги, поскольку вам никто не может ничем повредить.
На этой стадии вы сможете подойти к парню той девушки, которая вами весь вечер восхищалась, и вызвать его на разборки за деньги. Вам не нужно переживать по поводу проигрыша, так как вы все знаете, у вас все деньги мира, и вы совершенно очевидно выиграете этот спор

Стадия №5 Невидимка :wine:

Это последняя стадия опьянения. На этой стадии вы можете делать абсолютно всё, поскольку вас все равно никто не увидит.
Вы можете залезть на стол и потанцевать, можете раздеться до нижнего белья, чтобы впечатлить тех людей, которые восхищались вами целый вечер, так как остальные люди в комнате вас просто не видят. Кроме того, вас не видят те люди, с которыми вы ранее начали разборки.
Вы можете шагать по улицам и орать песни по все горло (поскольку вы по-прежнему самый умный и отлично знаете эту мелодию), и никто о вас ничего не думает, поскольку не может вас увидеть. Исчезли все ваши социальные комплексы. Вы можете делать все, что угодно, поскольку никто об этом ничего не узнает.

А вы, конечно же, об этом ничего и не вспомните! ;)

Добавлено спустя 37 минут 11 секунд:
Из объяснительных..:rofl: :

1. На улице ко мне подошли женщина с мужчиной и спросили: Третьим будешь? Я подумал, что меня провоцируют на выпивку втроем, принялся отказываться, но женщина развеяла мои сомнения, бесстыдно заявив: “Ты не подумай ничего плохого, втроем мы будем заниматься сексом”. Конечно же, я не устоял, уступил им, в результате чего оказался вот в венерологическом диспансере. Ни фамилий, ни имен этих разносчиков гонорей и трипперов не знаю...


2. В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться легким поведением, чтобы как-то сводить концы с концами.



3. Проснувшись, я обнаружил в постели не свою жену, которая спала в наглой позе без прикрытия простыней, потом пригляделся внимательнее и стал сомневаться относительно своей кровати, а дальше и комната показалась мне чужой, и вещи далеко не наши, и мысль просверлила мозги: неужели меня, пьяного, соблазнила какая-то проститутка?! Вот влип, так влип! Слава богу, что женщина оказалась не проституткой, а даже замужней дамой. :peace:

4. С беременностью Спичкиной у меня нет ничего общего, кроме коммунальной квартиры. Ее легкое поведение явилось причиной вздутия живота без моего участия. :oops:


Не в сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #158 Добавлено: 25 ноя 2010, 17:13 

Зарегистрирован: 01 авг 2009, 14:19
Сообщения: 2319
Благодарил (а): 188 раз.
Поблагодарили: 121 раз.
Это не анекдот а быль, причем это было вчера ночью....В одной организации недавно назначили нового гендиректора по фамилии Нам (он кореец), а на днях у нас начались сильные морозы и метели и он первый раз поставил свой личный автомобиль в служебный отапливаемый гараж который находится не там где центральный офис, а в другом конце города. И в первую же ночь ему позвонили родственники и попросили увезти кого-то куда-то для какого-то разговора, где этот Нам должен лично быть и причем срочно, а времени было что-то около 23-х часов. Он попытался вызвать служебный автомобиль но оборзевший при старом директоре водила телефон по вечерам выключал, а нового водилу этот Нам еще не принял и пришлось ему вызывать такси и ехать в гараж. В гараже дежурил старый и опытный сторож но начальством и сменщиками не предупрежденный, что директор сейчас Нам и вот что получилось: Приезжает директор к воротам территории базы, а место глухое и жуткое, да еще рядом кладбище, погода метель "света белого не видно", он стучится в ворота лают собаки сторож не выходит, он стучится сильнее, собаки лают сильнее но сторож все-равно не выходит, наверное уже почивает... Тогда Нам просит водителя такси (которого на всякий случай не отпустил) посигналить и помигать фарами что тот и делает, через некоторое время сторож все-таки выходит из своего вагончика но ворота не открывает, а подходит с той стороны и спрашивает, "КТО"??!!, а директор отвечает, "Нам.....машину надо забрать, ехать надо срочно", сторож, "кому это вам и какую нахрен машину, вы что пьяные, (он же видит еще и машину с той стороны ворот),...здесь организация, пшел вон отсюда собака, а то я счас как шмальну из ружья, а у самого в руках топор...но в темноте же не видно и директор...нет что сказать, "позвони начальнику базы он скажет кто я", или хотя бы представиться, что мол "я новый директор по фамилии Нам", но до него это не доходит..... и он начинае опять но уже робко, боится же. вдруг сторож и правда стрельнет хрен его знает. что у него на уме..... и вот он далее тоненько просительно..."Это... Нам... машину свою забрать надо...сильно срочно ехать надо", и так далее и несколько раз...хорошо хоть телефон у сторожа зазвонил и он в разговоре с кем то из сотрудников выяснил кто этот Нам и какую машину ему надо забрать......А сегодня директор велел О/К подготовить приказ о премировании этого сторожа с редким и старомодным отчеством Агафонович! Вот бывает же такое! :D


Последний раз редактировалось Александр Николаевич 25 ноя 2010, 17:53, всего редактировалось 2 раз(а).

Не в сети
 Профиль  
На верх 


За это сообщение автора Александр Николаевич поблагодарил: Ирэн

 
Сообщение #159 Добавлено: 25 ноя 2010, 17:17 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 янв 2009, 14:17
Сообщения: 62398
Откуда: Москва
Благодарил (а): 4821 раз.
Поблагодарили: 3080 раз.
Медали: 8
Интересный собеседник (1) Орден 4 (1) Орден имени Ворчунъа (1) За особые заслуги перед Форумо (1)
Уважуха (1) Ведро пива (1) За лучший фоторепортаж (1) Душа форума (1)
Александр Николаевич писал(а):
"Нам.....машину надо забрать, ехать надо срочно", сторож,

:respekt: :respekt: :Bravo: :Bravo: :Bravo:



_________________
Изображение


Я согласна жить в мире, которым правят мужчины, до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной.


Если вы когда-либо чувствовали себя Полным ничтожеством, то знайте, для меня вы охренительно совершенны.
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #160 Добавлено: 07 дек 2010, 00:21 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 фев 2009, 18:19
Сообщения: 17409
Благодарил (а): 456 раз.
Поблагодарили: 1772 раз.
Медали: 8
Интересный собеседник (1) Ветеран форума (2) Признанный автор (1) Активист форума (1)
За лучший фоторепортаж (1) Великий путешественник форума (1) Талант форума (1)
http://udaff.com/litkonkurs/110962.html
АНТИКРИЗИСНЫЙ КОМИТЕТ.
Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума – Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.

Внимание! Ненормативная лексика!



_________________
Всё бы ничего, да всё - ничего!

Настоящему буддисту завсегда везде дацан!


Да, ямбись оно хореем!
Не в сети
 Профиль  
На верх 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
 Страница 8 из 22 [ Сообщений: 425 ]  На страницу Пред.  1 ... 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 22  [Все]  След.

Часовой пояс: UTC + 4 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Counters
Rambler's Top100 Яндекс цитирования