Приветствуем Вас на форуме "Наша служба". Для регистрации нажмите здесь
Список тем
Текущее время: 03 дек 2016, 15:37

Часовой пояс: UTC + 4 часа





 Страница 3 из 50 [ Сообщений: 992 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 50  [Все]  След.
Автор Сообщение
 Re: Ржу нимагу
Сообщение #41 Добавлено: 30 окт 2009, 14:12 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 фев 2009, 16:59
Сообщения: 12704
Откуда: север, не крайний
Благодарил (а): 497 раз.
Поблагодарили: 338 раз.
Медали: 3
Интересный собеседник (1) Кубок (2)
Южанка писал(а):
"Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

:ROFL: :ROFL: :ROFL:


Не в сети
 Профиль  
На верх 
 Re: Ржу нимагу
Сообщение #42 Добавлено: 01 ноя 2009, 01:06 

Зарегистрирован: 25 янв 2009, 16:12
Сообщения: 16777
Откуда: Хунта. Укр.
Благодарил (а): 222 раз.
Поблагодарили: 2372 раз.
Медали: 4
Интересный собеседник (1) За особые заслуги перед Форумо (1) Признанный автор (1) За вклад в развитие ресурса (1)
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.



_________________
Всего вам доброго, хорошего настроения и здоровья.
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 Re: Ржу нимагу
Сообщение #43 Добавлено: 03 ноя 2009, 19:50 

Зарегистрирован: 25 янв 2009, 14:01
Сообщения: 1851
Благодарил (а): 52 раз.
Поблагодарили: 57 раз.
Медали: 3
Интересный собеседник (1) За вклад в развитие ресурса (1) Талант форума (1)
Раз встала раком, то чо уж вопросы задавать, дорогуша)))
http://www.izvestia.ru/news/news220279



_________________
Нет... никого я не виню
Что трачу время на херню.

Изображение
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 Re: Как чуден и глубок русский язык
Сообщение #44 Добавлено: 06 ноя 2009, 23:05 
Аватара пользователя
Автор темы

Зарегистрирован: 26 янв 2009, 19:32
Сообщения: 71
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Медали: 3
Ветеран форума (1) Старожил форума (1) Уважуха (1)
КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!

Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать", он скажет: "молодой человек, я вам в отцы гожусь"........

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: " Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?"
- "Ах, оставьте!"

Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!".

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить."

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
> - Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.


Не в сети
 Профиль  
На верх 
 Re: Ржу нимагу
Сообщение #45 Добавлено: 16 янв 2010, 21:36 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 янв 2009, 14:17
Сообщения: 61104
Откуда: Москва
Благодарил (а): 4690 раз.
Поблагодарили: 2939 раз.
Медали: 6
Орден 4 (1) Орден имени Ворчунъа (1) Уважуха (1) Ведро пива (1)
За лучший фоторепортаж (1) Душа форума (1)
Популярная классификация пассажиров, разошедшаяся по сети

Пингвины - чаще всего встречаются на станциях пересадок и на станциях в которых выход в город только один. Посмотреть на пингвинов и поучаствовать в их движении можно к примеру на станциях Добрынинская или Бауманская, приезжать в 9.30 - 10. 00 утра по московскому времени.

Курицы - встречаются повсеместно. Ходят исключительно в количестве не меньше двух. Отличаются повышенной болтливостью и принеприятнейшими голосами. Обладают способностью переключать тембр голоса на ультразвук, и нередко этой способностью пользуются. Некоторые молодые особи способны вдвоем вщемиться на одно место для сидения. Особой популярностью у этого вида птиц пользуются места возле входа/выхода (встать так чтоб всем было неудобно). Заняв позицию частенько опираются/облокачиваются на рядом стоящих пассажиров.

Петухи - встречаются как в вагонах, так и на эскалаторах. Мужского пола. Задиристы с женщинами, топчут куриц, пинают пингвинов, Мужиков боятся и обходят стороной.

Индюшки - ходят в одиночестве. Обладают комплекцией борца сумо. Всегда с сумками. Встречаются всегда впереди вас в узких переходах или на входе/выходе вагона. Неторопливы и медлительны. Придать им ускорение способны только редкие петухи.

Индюки - надуты и важны. Упитаны. Всегда с портфелем и газетой. Иногда при отсутствии мест для сидения, но при наличии сидящих куриц превращаются в умирающих лебедей. Встречаются повсеместно.

Гуси - молоды и самоуверенны. Встречаются повсеместно. Ходят стаями. Громко гогочут. Заигрывают с курицами и задираются с петухами и индюками, к индюшкам неуважительны.

Лебедь Белая - встречаются редко. Всем своим видом показывают, что в метро случайно, *а так ващет я всегда на лексусе, ага*. Не смотрят ни под ноги, ни на то, куда садятся, поэтому из метро часто выходят со жвачкой на юбке или г..ном на сапогах.

Умирающий Лебедь - бывает как женского, так и мужского пола. Встречается повсеместно. Прирожденный артист и офигенный талантище. Если вы не уступите такой птице место для сидения, то эта птица непременно скончается у вас на глазах. Умирать начинает после 30 секунд стояния в вагоне.Умирает так красиво, что некоторые доверчивые курицы верят и начинают клевать всех, кто не желает уступить местоЛебедю. Если же доверчивых куриц поблизости нет, а к его "смерти" все сидящие равнодушны, выздоравливает и оживает к своей станции,может обматерить.

Птичка Киви - почему природа обделила сию породу верхними конечностями не известно, но держаться за поручни им нечем - факт. Поэтому несчастные киви болтаются по вагону во время движения, аки г..но в проруби и топчутся по вашей обуви своими мощными и развитыми ногами.

Воробей - сам по себе много места не занимает, шустрый, неприметный. Часто с рюкзаком и спортивного вида. В вагоне занимает положение, чтоб никому не мешать и чтоб не мешали ему. Если достать, становится задиристым, нахальным и лезет на рожон.

Глухарь - всегда в наушниках. Громкость плеера всегда на верхнем пределе, благодаря чему о музыкальных пристрастиях глухаря знает весь вагон. Никогда не услышит вопроса: *вы на следующей будите выходить?* и других обращений по поводу.

Дятел - всегда с сундуком в виде портфеля с твердыми острыми краями. Становится рядом и начинает долбить этим самым сундуком по вашим ногам. Чем дальше вы пытаетесь отодвинуться от дятла, тем больше амплитуда у инструмента долбления и тем сильнее достается вашим ногам.

Голубь - наряду с курицами наиболее распространенная в московском метро птица. Сам по себе ничем не примечателен. За исключением того, что много и часто гадит. Кроме всяческих оберток, скорлупок и пустых бутылок на полу и сидениях, голуби еще зачастую украшают бумажным мусором (в виде объявлений) стены вагонов.

Сова - присев, засыпает. Впрочем, иногда спит и стоя. Причем засыпает самым натуральным образом, роняя голову на плечи соседей. В лучшем случае роняет голову себе на грудь, в худшем случае вместе с головой роняет на соседей всю свою тушку. Замечено, если разбудить сову и попросить уступить место какой-нибудь старушке, в большинстве случаев сова посмотрит круглыми глазами, скажет угу и место уступит.

Птица Секретарь - читает везде и всегда. Встречается повсеместно. Заняв позицию в вагоне, порой даже самую неудобную, погружаются в чтение. Некоторые крайне эрудированные особи разгадывают всякого рода кроссворды. Находясь рядом с птицей секретарь, вы рискуете получить в лицо газетой/журналом, быть безжалостно потыканным острыми краями книжки в ребра или унести на вещах неосторожный росчерк чернил.

Павлина - чаще женского пола. Всегда с распущенными волосами или просто лохматая. Особенно неприятны эти птицы в качестве соседа в час-пик. Их осуждают курицы, задирают петухи,а голуби могут нагадить жвачкой прямо на распущенный хвост "павлины".

Кроме перечисленных групп, есть обычные люди, которые уступают места слабым, держатся за поручни и соблюдают правила пользования метрополитеном. Но никто не застрахован от того, что обстоятельства могут вынудить примкнуть на время к той или иной группе метро-птиц.



_________________
Изображение


Я согласна жить в мире, которым правят мужчины, до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной.


Если вы когда-либо чувствовали себя Полным ничтожеством, то знайте, для меня вы охренительно совершенны.
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #46 Добавлено: 23 май 2010, 16:51 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 янв 2009, 14:17
Сообщения: 61104
Откуда: Москва
Благодарил (а): 4690 раз.
Поблагодарили: 2939 раз.
Медали: 6
Орден 4 (1) Орден имени Ворчунъа (1) Уважуха (1) Ведро пива (1)
За лучший фоторепортаж (1) Душа форума (1)
Вопрос: "Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?"
Ответ: "1 193"
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого



_________________
Изображение


Я согласна жить в мире, которым правят мужчины, до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной.


Если вы когда-либо чувствовали себя Полным ничтожеством, то знайте, для меня вы охренительно совершенны.
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #47 Добавлено: 23 май 2010, 21:50 
Белогвардеец в законе

Зарегистрирован: 26 янв 2009, 12:34
Сообщения: 713
Благодарил (а): 4 раз.
Поблагодарили: 25 раз.
Медали: 5
Интересный собеседник (1) Признанный автор (1) Ветеран форума (1) За аццкий отжиг (1)
За лучший фоторепортаж (1)
Ирэн писал(а):
Вопрос: "Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?"

Первый раз мне это встретилось больше семи лет назад...
Врученный мной нагрудный знак "Фабрика Баянов" носишь? :)


Не в сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #48 Добавлено: 23 май 2010, 22:33 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 фев 2009, 21:12
Сообщения: 3036
Благодарил (а): 103 раз.
Поблагодарили: 192 раз.
Медали: 4
Интересный собеседник (1) Признанный автор (1) За вклад в развитие ресурса (1) За информационный вклад (1)
посмотрел сейчас мульт личнсти. Гимн нанонистов в исполнении чубайса- убил :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL:



_________________
Изображение
В сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #49 Добавлено: 24 май 2010, 01:43 
живу в Бермудском треугольнике
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 мар 2009, 01:08
Сообщения: 13278
Благодарил (а): 922 раз.
Поблагодарили: 527 раз.
Медали: 4
Интересный собеседник (1) Орден за творческий вклад (1) За вклад в развитие ресурса (1) Старожил форума (1)
я спросил у ясеня-- "где моя любимая?"
ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."



_________________
Женское счастье — это когда вопросы «кто виноват» и «что делать» решает за нее мужчина.
По поводу бывших отношений могу сказать одно - лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень.....
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #50 Добавлено: 24 май 2010, 10:33 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 янв 2009, 14:17
Сообщения: 61104
Откуда: Москва
Благодарил (а): 4690 раз.
Поблагодарили: 2939 раз.
Медали: 6
Орден 4 (1) Орден имени Ворчунъа (1) Уважуха (1) Ведро пива (1)
За лучший фоторепортаж (1) Душа форума (1)
lenin писал(а):
Гимн нанонистов в исполнении чубайса- убил

Вот он.
YouTube
Когда беремся гордо мы за лупу...)))



_________________
Изображение


Я согласна жить в мире, которым правят мужчины, до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной.


Если вы когда-либо чувствовали себя Полным ничтожеством, то знайте, для меня вы охренительно совершенны.
Не в сети
 Профиль  
На верх 


За это сообщение автора Ирэн поблагодарил: lenin

 
Сообщение #51 Добавлено: 19 июн 2010, 02:22 
живу в Бермудском треугольнике
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 мар 2009, 01:08
Сообщения: 13278
Благодарил (а): 922 раз.
Поблагодарили: 527 раз.
Медали: 4
Интересный собеседник (1) Орден за творческий вклад (1) За вклад в развитие ресурса (1) Старожил форума (1)
ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!!!!
Позвони и скажи слово "МУСОРА!" на бесплатный номер 02 и выиграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории!
БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫИГРЫШ! ))) :crazy: :crazy: :crazy: :crazy:
Прислала коллега в контакт.... :crazy: :crazy: :crazy:



_________________
Женское счастье — это когда вопросы «кто виноват» и «что делать» решает за нее мужчина.
По поводу бывших отношений могу сказать одно - лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень.....
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #52 Добавлено: 02 сен 2010, 15:19 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 янв 2009, 14:17
Сообщения: 61104
Откуда: Москва
Благодарил (а): 4690 раз.
Поблагодарили: 2939 раз.
Медали: 6
Орден 4 (1) Орден имени Ворчунъа (1) Уважуха (1) Ведро пива (1)
За лучший фоторепортаж (1) Душа форума (1)
Плох тот генерал, который не мечтает стать памятником!



_________________
Изображение


Я согласна жить в мире, которым правят мужчины, до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной.


Если вы когда-либо чувствовали себя Полным ничтожеством, то знайте, для меня вы охренительно совершенны.
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #53 Добавлено: 02 сен 2010, 16:18 
FUCKTOUR'щик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 янв 2009, 15:12
Сообщения: 5387
Откуда: Perm
Благодарил (а): 127 раз.
Поблагодарили: 196 раз.
Медали: 4
За особые заслуги перед Форумо (1) Признанный автор (1) За вклад в развитие ресурса (1) Талант форума (1)
Брунгильда писал(а):
ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!!!!Позвони и скажи слово "МУСОРА!" на бесплатный номер 02

Бойан=) Лет десять ему... а может и больше)))



_________________
Легко - это не значит просто,
А просто - не значит легко.
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #54 Добавлено: 19 дек 2010, 13:33 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 янв 2009, 14:17
Сообщения: 61104
Откуда: Москва
Благодарил (а): 4690 раз.
Поблагодарили: 2939 раз.
Медали: 6
Орден 4 (1) Орден имени Ворчунъа (1) Уважуха (1) Ведро пива (1)
За лучший фоторепортаж (1) Душа форума (1)
Цитата:
В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.

И вот перед четвёртой и последней пересдачей( за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:

- Если он сдаст, то она твоя!

Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:

- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!



_________________
Изображение


Я согласна жить в мире, которым правят мужчины, до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной.


Если вы когда-либо чувствовали себя Полным ничтожеством, то знайте, для меня вы охренительно совершенны.
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #55 Добавлено: 26 дек 2010, 04:08 

Зарегистрирован: 23 ноя 2010, 21:55
Сообщения: 24301
Благодарил (а): 1383 раз.
Поблагодарили: 978 раз.
Медали: 3
Новичок года (1) Интересный собеседник (1) Старожил форума (1)
Характеристика на некоторых персонажей:

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. :ROFL: Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее. 8)

Магнитыч.
Безработный. Причисляет себя к "Людям - Х", поскольку вместо подписи ставит "Х".
Редкий мутант.
Обладает уникальной способностью притягивать цветные металлы, столовое серебро, монеты, часы, мобильные телефоны, кредитные карты.
В случае шухера клеится на холодильник. Прикидывается магнитиком.
Уязвимость: не отсидел еще за прошлое. :muse:

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне. :ROFL:
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба. Супергерой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица. :-D

Змей Горыныч.
Результат чертовски любопытного со стороны скрещивания Кощея Бессмертного и кобры. Редкая тварь. Но меткая.
Уникальная способность: способен регенирировать отрубленные головы (слева направо) Уязвимость: при попытке сосчитать до четырех входит в ступор, страдает от неразделенного пищевого тракта и осознания факта, что третья голова-таки баба.

Баба-Яга.
Не замужем, :ROFL: характер мягкий, но скверный.
Супер-оружие - костяная нога. Оно же - ее уязвимость. Хороша в воздушных боях на ступах, неплохо готовит (хотя приготовленное явно отдает русским духом), парит в баньке и поет колыбельные перед сном. Всегда проигрывает в беге в мешках.

Красная шапочка - чудо русского трикотажного дела.

Самонаводящийся головной убор, приспособленный для тюремных передач в виде пирожков из Макдональдс и кусочков маслица. Имеет бабушку. Дружит с охотниками.
Уязвимость: болтлива, сексуально агрессивна. :oops:

Мухо-цокотухо - :-D

- членистоногое с хоботком. Хуже того - женщина. Отличительная черта - наличие драгметаллов в околобрюшной области. Крайне экстравертна, страдает чревоугодием. Тяготеет к раритетным вещам.
Уязвимость: транжира, неразборчива в половых связях. :muse:

Золотая рыбка.
Хладнокровна, расчетлива, злопамятна.
Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов.
Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался.

Чебурашка

- жуткое чудовище с пуговицами вместо глаз, не имеющее аналогов даже в словаре Даля. В естественных условиях обитает в ящиках от апельсинов. При неимении такового втирается в доверие первого встречного крокодила и отвоевает его жилплощадь.
Когда-то был странный, безымянный. Потом выбрал красный апельсин. Теперь умеет летать. Знает кунг-фу. Уворачивается от пуль.
Коварен и неадекватен.
Имеет цель: передружить всех-всех-всех.
Уязвимость: красные апельсины долго не отпускают.

Репка:
Почуяв опасность, закапывается на глубину до 8 км.
Способен просидеть под землёй до трёх месяцев без женщин и интернета.
Уязвимость: Выскакивает на поверхность с характерным "чпок!", чем тут же себя выдаёт.

Незнайка.

Нано-вариант Ивана Дурака. Везуч, хитер.
Несколькими диверсиями (в лице Калигулы, Пегасика и Брыкуна) может полностью дезорганизовать образцовый коммунистический солнечный город.
Недостатки - безалаберность. Может прошляпить даже такой ценный артефакт, как волшебная палочка.

Дюймовочка.
Как сообщила "Комсомольская правда", девочку-лилипута из дома на Рублевке похитили жабы. И воспитали грызуны. Подробности уточняются. Ведется оперативное расследование. Особые приметы девочки - хочет замуж. Крайне асоциальна. Способна загрызть за пол зернышка. Страдает серьезными психическими расстройствами. Требует крылья и билет в страну эльфов. Говорит, там у нее все схвачено. Ласточка добазарилась. :ROFL:

Хоттабыч
Джинн из свиты царя Сулеймана, обладатель могущественной магии и сверхчеловеческих способностей. Обладатель заклинания "трах-тибидох", чье истинное предназначение еще не расшифровано современными сексологами. :ROFL:
Недостатки - Склеротик. Футбольный фанат. Невежда и профан относительно научно-технического прогресса последних нескольких тысяч лет.
Питает сильную привязанность к своему господину, безбожнику-пионеру Вольке Ибн-Алеше, последний беззастенчиво пользуется этим.

Царь Кащей.
Бессмертен. Способен к регенерации - при отрубании одной головы вырастает новая. Чует русский дух, из-за чего Ивану-царевичу пришлось прибегнуть к услугам инородца Булата-молодца.
Недостатки. Над златом - чахнет. По глупости поместил свою смерть в яйцо, яйцо в утку, утку в зайца, зайца в ящик, а адрес ящика выложен в открытую в интернете. (I)

Домовой Кузя.
В широких кругах известен как "Супер-бомж".
Умеет: ругаться, плеваться, дрыгать ногами
Спит в подъезде. Пьёт на вокзале. Ест в мусоропроводе.
В полнолуние стучит в батареи. Звенит в двери. Выкручивает лампочки.
В прошлом преуспевающий магнат недвижимости. Сегодня - жертва кризиса.
Уязвимость: лишение обжитого места. Поднятие вверх. В случае попадания в гнездо становится "гнездовым".


Винни-Пух.
Как типичный представитель вида Медвед обыкновенный, живет в дереве. Нет, не в дупле. И даже не гнезде. А просто. Мусульманин. Свинину не ест - он с ней дружит. Поет ритуальные песни, зазывая тучи, призванные отвлечь пчел. Так же веселей - и можно даже получить пулю в зад. Крышует кроликов от местных сов - собирает дань медом (кролики - те еще пасечники!). :ROFL:
Уязвимость: страдает редким неизлечимым заболеванием, разлагающей мозг на опилки.


Последний раз редактировалось Гудмэн 26 дек 2010, 05:40, всего редактировалось 1 раз.

Не в сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #56 Добавлено: 26 дек 2010, 05:03 

Зарегистрирован: 25 янв 2009, 16:12
Сообщения: 16777
Откуда: Хунта. Укр.
Благодарил (а): 222 раз.
Поблагодарили: 2372 раз.
Медали: 4
Интересный собеседник (1) За особые заслуги перед Форумо (1) Признанный автор (1) За вклад в развитие ресурса (1)
Сказка-самобранка
Съедобные сказки


Жили-были дед, да баба. И была у них курочка Ряба. И несла им курочка яички, да всё не золотые, а простые. Дед курочку бил-бил, баба курочку била-била, а толку не было-не было…

Посадил Дед Ведро Картошки. Выросло Ведро большое-пребольшое…

Обернулась тогда сосиска тестом и устроилась на прилавке за 23 рубля 46 копеек.

Жили были Дед и Баба. И вот налил как-то Дед себе Водочки. И говорит ей:
– Водка, Водка! Я тебя выпью!
А Водка ему отвечает бабкиным голосом:
– Я те выпью чичас!

Было у царя три сына – Александр Павлович, Николай Павлович и ещё один Павлович, Константин, кажется.
Говорит им царь:
– Вот смотрите – сигары. Их по одной сломать можно. А вот портсигар – его не сломаешь. Запомните это хорошенько, сыновья!
И сыновья хорошенько запомнили, где у отца лежат сигары.

Бежит она к речке, кисельные берега, и кричит:
– Да я у своего папеньки, главного строителя области, никакие документы на мост не подпишу! Нельзя опоры делать на кисельные берега. Прекратите строительство немедленно!

Решила как-то бабка испечь печь… А старик, что на печке лежал, решил изречь речь…

Вышел тогда в чисто поле добрый молодец, вылил помои поганые и воротился обратно в терем.
– Выполнил я твоё задание, Василиса Никулишна, извёл я ведрище поганое, а теперь прошу твоего разрешения руки помыть.

– Ты ешь меня, Иванушка! – говорит шашлык человеческим голосом. – И поскорее, я уже скоро никому не пригожусь!

Катится Колобок, а навстречу ему Игги Поп, рок-н-ролльный лоб.
– Колобок, Колобок, я тебе спою!
– Не пой мне, Игги Попушка, лучше меня сьешь!

И поскакали они куда глаза глядят. Получилось в разные стороны.

Махнёт Василиса одним рукавом – летят тузы! Махнёт другим – джокеры!

Шел солдат в военкомат из дурдома – ать, ать, ать, ать! левой, левой, кругом, кругом! прыг-скок, игого!..

– Как же мне, Василисушка, не кручиниться? Велел мне царь возле Волгограда танцующий мост построить через Волгу!

– Вкусняшечки, пельменяшечки, разлепитеся, отваритеся…

– Вот тебе счёт волшебный. Ты его оплати и такси вызывай. Куда такси поедет – там и есть твой дом, – говорит официантка.
Поклонилась и стоит. И, главное, такая, никуда не исчезает…

Там царь Кощей над супом чахнет,
Там борщ прокис, он плохо пахнет,
Там королевич мимоходом съедает порцию царя,
И на глазах всего народа колдун споил богатыря...

Было у матери две дочери – родная и падчерица. И вот посылает она падчерицу собирать дрова в море.
– Делать нечего! Щас! – отвечает ей падчерица.

Нонешними-то рафинадами никого не удивишь – их вон в каждом магазине полно. А в старые-то времена сахарный песок да кусковые самородки под прилавком искать надо было али в очередях по суткам горбатиться.
Дак ведь и поделки из сахара какие делали – петухов всяких на палках или лошадку каку. Самому генеральному царю впору таких лошадок лизать, хоть сзаду, хоть спереду.
Был у нас в подъезде мастер один, Киряткой звали. По сладкому делу первый. Бывало, цельную неделю сахар жгёт, весь подъезд провоняет, хоть мешок сладкого песку изведёт, а Ленина в полный рост из топлёного сахару слепит и на палочку насадит. Обкомовские-то начальники ему за это премию – есть чего полизать на Первое Мая! Налижутся прямо на трибуне и давай нам оттудова шляпами махать! А мы мимо идём да уракаем, несахарно лизавши.

Идёт Хотдог-собачий сын по улице, а навстречу ему Кокаколище поганое, стопузырьковое. И говорит тогда Хотдог-собачий сын:
– Уходи с моей улицы, Кокаколище поганое, здесь моя промо-акция!
Не уходит Кокаколище, шипит как змея. Выхватил тогда Хотдог из себя сосиску поролоновую и вогнал Кокаколищу в горлышко по самое донышко. И вышли из Кокаколища все пузырьки до единого. И наступила тишь да гладь, и можно стало промо-акцию продолжать.

Пришла Лиса под окно и запела ласковым голосом:
– Петушок, Петушок, золотой гребешок, масляна головушка, жирная бородушка, пареная грудка, жареная гузка, отварные ножки с гарниром из картошки. Что ж ты сладко так поёшь, спать голодным не даёшь?

«Как мужик топором гусей делил» (сказка)

«Каша из домкрата» (шофёрская сказка)

И говорит баба Яга Ивану-дураку:
– А не хочешь ли, Ваня, на карусельке покататься? Есть у меня такая в микроволновке. Садись на круглый поддон – ух, прокачу!
А Ваня отвечает:
– Ты бы мне, бабушка, показала, как правильно сидеть.
Села бабка на поддон, а Иван дверцу захлопнул, на максимальную мощность включил и таймер на тридцать лет и три года.

Однажды две лягушки попали в бокал с вином. Одна расстроилась, не лапки сложила и утонула. А вторая лягушка абсолютно никогда не расстраивалась, была вся, такая, на позитиве. Она шурудила, шурудила лапками, и в конце концов приготовила коктейль из вина и двух лягушек!

Прыгнул царь в кипящий котёл, а следом прыгнули перец, соль, картошка и лаврушка. Проплавал царь в котле до вечера, но есть его всё равно никто не смог. Как был он при жизни жёстким руководителем, таким и остался.

– Кто ел из моей чашки и не помыл её всю?! И кто он после этого весь?

© 2010 «Красная бурда»



_________________
Всего вам доброго, хорошего настроения и здоровья.
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #57 Добавлено: 16 янв 2011, 01:22 

Зарегистрирован: 23 ноя 2010, 21:55
Сообщения: 24301
Благодарил (а): 1383 раз.
Поблагодарили: 978 раз.
Медали: 3
Новичок года (1) Интересный собеседник (1) Старожил форума (1)
Выдают же такие патенты :ROFL:
№ 2083239
http://www1.fips.ru/fips_servl/fips_ser ... peFile=doc - «Симптоматическое лечение заболеваний с помощью осиновой палочки в момент новолуния для восстановления целостности энергетической оболочки организма человека»
А почему не с помощью осинового кола, а палочки всего лишь? :whistling:

№2157091 http://www1.fips.ru/fips_servl/fips_ser ... peFile=doc -
«Установление факта смерти пропавшего без вести человека по ранее принадлежавшей ему вещи». :muse:

- 2154984 "Способ подбора лекарственного препарата и его дозы". Исполь-
зуются православные иконы, на которые накладываются фотографии человека
или животного с трехкратной молитвой...
- 2179466 "Средства гармонизации организма человека". Используются изо-
бражение Будды с размещением на нем минералов в области различных чакр...

:ROFL:


Не в сети
 Профиль  
На верх 
 Старушка
Сообщение #58 Добавлено: 17 янв 2011, 21:53 

Зарегистрирован: 25 янв 2009, 14:01
Сообщения: 1851
Благодарил (а): 52 раз.
Поблагодарили: 57 раз.
Медали: 3
Интересный собеседник (1) За вклад в развитие ресурса (1) Талант форума (1)
У маленькой ветхой сторожки
Капуста и редька росла,
А также морковь и картошка,
Томаты, укроп и свекла.

Седая хромая старушка
Ползла на карачках меж гряд:
В земле и коленки, и брюшко;
Холодный и пасмурный взгляд.

Я крикнул старушке: «Седая,
Давай я тебе подсоблю,
С гряды сорняки посрываю,
Жуков на ботве подавлю».

«Дурак, – проворчала старушка,–
Бутылку я тут между гряд
Зарыла, но где та чекушка
Забыла,
а трубы горят!»

Добавлено спустя 2 минуты 10 секунд:
Девушки и презервативы
В аптеке девушка одна
Презервативы покупала.
Ей упаковки было мало,
Купила десять штук она.

Меня же больше поразило,
Что покупательница та
Презервативы попросила
Без тени всякого стыда.

Мне стало за себя обидно,
За жизнь тревожную мою:
Мне вечно страшно, вечно стыдно,
Дрожа хожу, дрожа стою...

Всё, я решил, стыдиться хватит.
К аптекарше я подошёл
И крикнул, прям в очки ей глядя:
«Мне... тоже дайте валидол!»



_________________
Нет... никого я не виню
Что трачу время на херню.

Изображение
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #59 Добавлено: 04 фев 2011, 09:37 

Зарегистрирован: 23 ноя 2010, 21:55
Сообщения: 24301
Благодарил (а): 1383 раз.
Поблагодарили: 978 раз.
Медали: 3
Новичок года (1) Интересный собеседник (1) Старожил форума (1)
Даже не знаю смеяться или плакать, в какой раздел написать. Но, наверное, сюда.
Вот правда жизни :ROFL:


Цитата:
Сегодня проходил ЦПД, но не прошел :( .........

Так как отвечал слишком честно, то компьютер расценил это как то, что я скрытый человек, негативно настроен на тестирование, пытаюсь что-то скрыть и намеренно изменить результаты тестирования. Для меня обязательна беседа с психологом и повторное прохождение теста.
.... Пообщался с психологом, она сказала, что меня допускает спокойно к работе, но нужно еще ответить так на тесты, чтобы программа, которая проверяет ответы тоже дала положительный результат :ROFL: Девушка-психолог пояснила на какие вопросы нужно ответить не совсем честно с моей точки зрения, чтобы все было хорошо. Ужас, а не тесты! 390 вопросов, придется еще раз писать в понедельник...

З.Ы. Может подобные тесты есть в инете, чтобы потренироваться немного? А то, как-то не весело будет, если и в этот раз слишком честно отвечу на все вопросы... ;)

Тем тестам и честность не нужна, надо как там задумано отвечать :ROFL: :ROFL: :ROFL: а сам можешь быть нечестен. :ROFL:


Не в сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #60 Добавлено: 04 фев 2011, 12:59 
FUCKTOUR'щик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 янв 2009, 15:12
Сообщения: 5387
Откуда: Perm
Благодарил (а): 127 раз.
Поблагодарили: 196 раз.
Медали: 4
За особые заслуги перед Форумо (1) Признанный автор (1) За вклад в развитие ресурса (1) Талант форума (1)
Штейнхин писал(а):
Требует крылья и билет в страну эльфов. Говорит, там у нее все схвачено.

покажите мне эту Дюймовочку.
Штейнхин
а по поводу прохождения ЦПД... вот даже не знаю как на это отреагировать. Но улыбнуло...

Это же мой пост пятилетней давности на одном из форумов 8) 8) 8)



_________________
Легко - это не значит просто,
А просто - не значит легко.
Не в сети
 Профиль  
На верх 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
 Страница 3 из 50 [ Сообщений: 992 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 50  [Все]  След.

Часовой пояс: UTC + 4 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Counters
Rambler's Top100 Яндекс цитирования