Приветствуем Вас на форуме "Наша служба". Для регистрации нажмите здесь
Список тем
Текущее время: 06 дек 2016, 12:08

Часовой пояс: UTC + 4 часа





 Страница 1 из 50 [ Сообщений: 998 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 50  [Все]  След.
Автор Сообщение
 жизнь, как........
Сообщение #1 Добавлено: 03 фев 2009, 15:10 
Аватара пользователя
Автор темы

Зарегистрирован: 26 янв 2009, 19:32
Сообщения: 71
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Медали: 3
Ветеран форума (1) Старожил форума (1) Уважуха (1)
Ради денег люди готовы пойти на
> > ВСЁ! Даже на работу...
> >
> > Дома разруха, голодные дети..
> > мама часами сидит в интернете...
> >
> > Странная штука жизнь - вроде
> > затрахала, а не удовлетворяет.
> >
> > Парни любят красивых и
> > недоступных...Пойду накрашусь и
> > запрусь в сейф!
> >
> > Распространяй о себе хорошие
> > слухи. Источник забудется, а
> > смысл останется.
> >
> > В начале было слово. Но судя по
> > тому, как события стали
> > развиваться дальше, слово было
> > матерным.
> >
> > Все что не делается, делается в
> > Китае....
> >
> > Дети хотят казаться старше.
> > Мужчины хотят казаться умнее. А
> > женщины - моложе и глупее.
> >
> > Выяснить что-нибудь у женщины
> > невозможно в любом возрасте:
> > девичья память плавно переходит
> > в женские секреты, а они в свою
> > очередь - в старческий склероз.
> >
> > Женщина любит ушами, а ненавидит
> > - всем своим существом.

Из всей печатной продукции
> > наибольшим спросом до сей поры,
> > без всяких сомнений,
> > пользуются... деньги.
> > Деньги - зло, но чем больше у меня
> > этого зла, тем я добрее.

Старый друг лучше новых двух. С
> > подругами все наоборот


Не в сети
 Профиль  
На верх 
 Ржу нимагу
Сообщение #2 Добавлено: 13 фев 2009, 12:13 

Зарегистрирован: 26 янв 2009, 13:27
Сообщения: 38
Откуда: Москва и область
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Медали: 3
Ветеран форума (1) Старожил форума (1) Уважуха (1)
http://genesis2000.livejournal.com/17600.html?nc=17

Реальная переписка из аськи. Добавила Ирэн


Не в сети
 Профиль  
На верх 
 Re: Ржу нимагу
Сообщение #3 Добавлено: 13 фев 2009, 12:18 
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 янв 2009, 20:06
Сообщения: 12772
Благодарил (а): 180 раз.
Поблагодарили: 362 раз.
Медали: 7
Интересный собеседник (1) За особые заслуги перед Форумо (1) Признанный автор (1) За вклад в развитие ресурса (1)
Уважуха (1) Душа форума (1) За информационный вклад (1)
прочитала. прослезилась :lol:



_________________
питерская грымза
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 Как довести до ручки
Сообщение #4 Добавлено: 02 мар 2009, 22:27 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 янв 2009, 14:17
Сообщения: 61154
Откуда: Москва
Благодарил (а): 4696 раз.
Поблагодарили: 2942 раз.
Медали: 6
Орден 4 (1) Орден имени Ворчунъа (1) Уважуха (1) Ведро пива (1)
За лучший фоторепортаж (1) Душа форума (1)
1. Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий.

2. Сидя в кустах, направляй раструб фена на проезжающие автомобили и следи, притормозили ли они.

3. В течение 3-х недель заполняй автомат для кофе порошком без кофеина. Как только все излечатся от своей кофеиновой наркомании, перейди к эспрессо.

4. Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь.

5. На всех почтовых переводах пиши: для удовлетворения сексуальных извращений.

6. Прикрепи вокруг своего письменного стола антимоскитную сетку.

7. Подпевай в опере.

8. Настаивай на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой погоде, потому что это повышает их производительность.

9. На любое высказывание отвечай: «Ну это ведь только ТВОЕ мнение!»

10. Научись подражать звукам факса и модема.

11. Находи в научных статьях непроверенную информацию и посылай ее своему шефу.

12. Все свои предложения заканчивай словами: «В соответствии с пророчеством!».

13. Сигнализируй окончание беседы, зажимая уши руками.

14. Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером.

15. Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел.

16. Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью «Вход».

17. Установи на телевизоре зеленый оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится.

18. Скрепляй степлером лист точно посередине.

19. В присутствии других проверь, сколько времени ты способен издавать скрипящие звуки.

20. Сигналь и маши рукой незнакомцам.

21. В ресторане отклоняй предложение где-нибудь присесть, а просто стой у кассы и ешь бесплатные конфеты.

22. ПИШИ ТОЛЬКО ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ

23. пиши только маленькими буквами

24. пИшИ поПерЕмЕннО БолЬшИмИ и мАлЕнЬкиМи бУКваМи

25. вообще не используй никаких да никаких вообще слышишь никаких знаков препинания

26. Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: «А спину
вареньем не помазать?»

27. Купи побольше строительных заграждений и расставь вдоль всей улицы.

28. Несколько раз повторяй сам с собой вслух следующий разговор: «Ты слышишь?» — «Что?» — «А, забудь, проехали!»

29. Развей у себя неестественную боязнь принтера.

30. Подпрыгивай, вместо того, чтобы ходить

31. Настоятельно проси админа своей фирмы создать тебе адрес
Xena_Goddes_of_Fire@фирма.com или Elvis_The_King@фирма.com

32. Обязательно посылай на лист рассылки сообщения о том, чем ты сейчас занят: «Ребята, я в туалете».

33. Выбивай на окне Пятую симфонию Бетховена, а когда почти закончишь, говори «Черт, сбился», и начинай сначала.

34. Интересуйся у собеседника, какого он пола.

35. Во время презентации периодически дергай головой, как попугайчик.

36. Клади на пол одноразовые пакетики с кетчупом или горчицей и весело на них прыгай.

37. После выступления поэта интересуйся, почему стихи не рифмуются.

38. Задавай коллегам странные вопросы, ответы записывай в блокнот, при этом бормочи что-то об основных видах неврозов.

39. Говори своим друзьям за 6 дней, что ты не можешь прийти на вечеринку, потому что не в настроении.

40. Когда что-то одалживаешь людям, звони им каждый день, и напоминай, что в случае поломки им придется купить новую вещь.



_________________
Изображение


Я согласна жить в мире, которым правят мужчины, до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной.


Если вы когда-либо чувствовали себя Полным ничтожеством, то знайте, для меня вы охренительно совершенны.
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 Re: Ржу нимагу
Сообщение #5 Добавлено: 16 мар 2009, 04:21 

Зарегистрирован: 25 янв 2009, 16:12
Сообщения: 16832
Откуда: Хунта. Укр.
Благодарил (а): 222 раз.
Поблагодарили: 2380 раз.
Медали: 4
Интересный собеседник (1) За особые заслуги перед Форумо (1) Признанный автор (1) За вклад в развитие ресурса (1)
http://www.yaplakal.com/forum28/topic205188.html

телеведущие зажЫгают :lol: :ROFL:



_________________
Всего вам доброго, хорошего настроения и здоровья.
В сети
 Профиль  
На верх 
 Re: Ржу нимагу
Сообщение #6 Добавлено: 19 мар 2009, 21:01 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 янв 2009, 14:17
Сообщения: 61154
Откуда: Москва
Благодарил (а): 4696 раз.
Поблагодарили: 2942 раз.
Медали: 6
Орден 4 (1) Орден имени Ворчунъа (1) Уважуха (1) Ведро пива (1)
За лучший фоторепортаж (1) Душа форума (1)
У меня зазвонил телефон: "Посетите массажный салон!"
А потом позвонил ICQ: "Проверьте своё IQ!"
А потом позвонила Мозилла, И со слезами просила: "Мой милый, хороший, Купите галоши,
Покуда не стали дороже!"
А потом позвонил ОгнеЛис, Ничего не сказал, завис.
А потом позвонил Outlook, Тоже выдал какой-то глюк.
А потом позвонил IE, Попросил 50 y.e.
А потом позвонили в двери: "Приобщитесь к истинной вере!"
А потом постучали в окно - Это голубь принёс гуано.
Мне не жалко, а птичке приятно, И притом совершенно бесплатно!
И опять ОгнеЛис: "Продадим виагру! Посетите наш сайт икс-икс-икс-порно-ру!"
Я рассердился да как заору: "Заблокировать сайт порно-ру!"
"А сайт Мегасекс?" "Не хочу ничего! Заблокировать также его!"
Я три ночи не спал, я устал! Меня этот спам достал!
"Мы вытянем Вам гениталии!" "Самый лучший бордель Италии!"
"Продаётся Луна!" "Покупайте слона!"
И так далее, и так далее.
Ох, нелёгкая это работа - В Интернете отлавливать бота!



_________________
Изображение


Я согласна жить в мире, которым правят мужчины, до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной.


Если вы когда-либо чувствовали себя Полным ничтожеством, то знайте, для меня вы охренительно совершенны.
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 Re: Ржу нимагу
Сообщение #7 Добавлено: 23 мар 2009, 15:37 
10:72
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 фев 2009, 13:25
Сообщения: 623
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 3 раз.
Медали: 4
Ветеран форума (1) Старожил форума (1) Уважуха (2)
МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН

_Это_ _должен_ _знать_ _каждый_ *второй* .

Как защитить свое жилище:

Если, проснyвшись ночью, вы yвидите, что в форточкy к вам забрался вор, помогите емy выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет".

Когда бандиты начнyт выламывать дверь, попробyйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоyмышленников.

Как вести себя на yлице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит y вас закyрить, то самым лyчшим действием бyдет, не дожидаясь нападения, yдарить его кyлаком в лоб.

Если на вас направили стрyю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазнyю сyмкy, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте тyда несколько камней, чтобы перехватить инициативy y возможных престyпников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спyгнyть, попросите их предъявить докyменты.

Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, yбивают!" Лyчше крикнyть что-нибyдь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!".

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

Девyшкам и женщинам не рекомендyется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекyт внимания потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на рyкy престyпникам (намотана). Поэтомy чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашy жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сyмочке. Это может быть расческа, дезодорант, кyсок водопроводной трyбы.

Если вы бyдете соблюдать эти несложные правила, то престyпникам бyдет гораздо трyднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибyдь дрyгой.



_________________
Великая страна! Великие народы!
Но нет среди величия всего,
Того, кто в маленьком углу, забытом Богом
Проявит милосердья своего.
А ведь величие одно - большое, или малое добро.
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 Re: Ржу нимагу
Сообщение #8 Добавлено: 11 апр 2009, 20:56 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 янв 2009, 14:17
Сообщения: 61154
Откуда: Москва
Благодарил (а): 4696 раз.
Поблагодарили: 2942 раз.
Медали: 6
Орден 4 (1) Орден имени Ворчунъа (1) Уважуха (1) Ведро пива (1)
За лучший фоторепортаж (1) Душа форума (1)
"Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,

Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,

Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,

Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами - врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.

Розами пахнет+ хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка гандоном и гелем,
Медрегистратор - бумагой и клеем.

Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем - комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач "Скорой" невыносимо.

Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,

Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут "Растишкой",

Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
Фармпредставитель лишь пахнет баблом"



_________________
Изображение


Я согласна жить в мире, которым правят мужчины, до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной.


Если вы когда-либо чувствовали себя Полным ничтожеством, то знайте, для меня вы охренительно совершенны.
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 Как нужно работать
Сообщение #9 Добавлено: 11 апр 2009, 22:30 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 янв 2009, 14:17
Сообщения: 61154
Откуда: Москва
Благодарил (а): 4696 раз.
Поблагодарили: 2942 раз.
Медали: 6
Орден 4 (1) Орден имени Ворчунъа (1) Уважуха (1) Ведро пива (1)
За лучший фоторепортаж (1) Душа форума (1)
Инструкция по использованию рабочего времени:


1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках.
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников по
пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они
идут в столовую или покурить. Кроме этого, постарайтесь брать побольше
каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и
там.

2. Ходите быстро. :)
Сотрудник, лениво фланирующий по коридору, явно ищет приключения на свою
задницу. Двигаться следует очень быстро, временами переходя на легкую
рысь.
Этим вы не только позиционируете себя как чрезвычайно энергичного
работника, экономящего каждую секунду рабочего времени, но и обезопасите себя от
мелких поручений начальства: ведь для того чтобы озадачить вас, ему придется
сначала вас догнать! :roll: :roll:

3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости.
Человек, сидящий с серьезным лицом у экрана компьютера, имеет очень умный
вид. При этом вы можете читать личную почту, сидеть в чате или
раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы
осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.

4. Завал на столе.
Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это
признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще
по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и
текущие: важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки.
Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в
середину кучи и найдите его там, когда этот человек появится.

5. Автоответчик.
Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик. Люди не звонят
спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то
СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте, и
Оставьте сообщение на его автоответчике.

6. Долой приторную сладость в отношениях с начальством!
Наоборот, всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса
впечатление, что у вас запарка. Следите за лицом - с него не должно
сходить хронически озабоченное выражение.

7. Уходите с работы поздно.
Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно когда босс еще не ушел.
В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на
которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите
мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в
нерабочее время (22:10, 7:05), а также в выходные и праздничные дни.

8. Орите громче!
Горластые сотрудники производят впечатление решительных, уверенных в себе
лидеров - таким, в случае чего, можно доверить коллектив.

9. Пополните словарный запас.
Почитайте компьютерные журналы и выберите неизвестные
слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством.
Запомните: ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет
внушительно.

10. Имейте 2 пиджака.
Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на
спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли
на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные
проблемы в рабочее время.

11. Жалуйтесь!
Где бы вы ни были - на производственном совещании, в курилке, в кафешнике,
на пикнике, устроенном для сотрудников, никогда не упускайте возможности
пожаловаться на перегрузку и прорву срочных дел, ожидающих немедленного
решения. Не забывайте этой важной мелочи! День без жалобы - пропавший
день!

12. Высший пилотаж
Такое дается нелегко, но путем регулярных тренировок этим вполне можно
овладеть. Упражнение выполняется в офисном кресле. Сядьте поудобнее. Левая
рука подпирает под локоть правую. В правой вы держите документ - одну-две
странички. Документ закрывает ваше лицо. И никто не видит, что вы
давным-давно сладко спите.

13. Конспектируйте!
Будет хорошим тоном, если во время речи начальника вы достанете блокнот и
начнете что-то туда быстро записывать. Не забывайте время от времени
согласно кивать. Записывать же лучше всего стихи Маяковского, поскольку
они пишутся в разбивку и с большим количеством восклицательных знаков.



_________________
Изображение


Я согласна жить в мире, которым правят мужчины, до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной.


Если вы когда-либо чувствовали себя Полным ничтожеством, то знайте, для меня вы охренительно совершенны.
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 Вредные советы на службе
Сообщение #10 Добавлено: 11 апр 2009, 23:54 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 янв 2009, 14:17
Сообщения: 61154
Откуда: Москва
Благодарил (а): 4696 раз.
Поблагодарили: 2942 раз.
Медали: 6
Орден 4 (1) Орден имени Ворчунъа (1) Уважуха (1) Ведро пива (1)
За лучший фоторепортаж (1) Душа форума (1)
Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски
влейте в принтер
Земляничное варенье -
И про вас в учережденьи
Hе забудут никогда!
=============
Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Hадо строго наказать
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.
==============
Если секретарша босса
Инетерс к вам потеряла,
Бутербродами не кормит
И на кофе не зовет -
Hа ее мышиный коврик
Вылейте немного клея,
И она вам сразу скажет
Очень много теплых слов.
==============
Если ваш сосед упрямый
Не желает расставаться
Cо своей клавиатурой
Даже, на святой для многих
И такой к несчастью краткий, перерыв на ваш обед.
Громким стуком быстрых пальцев,
Отвлекая вас от мыслей о прекрасном этом мире,
Вы примите к рассмотренью незатейливый совет:
На его клавиатуру опрокиньте чашку кофе,
Не забыв насыпать сахар своей щедрою рукой.
И ответят сослуживцы благодарным тихом вздохом
И наступит наконец-то ожидаемый покой.



_________________
Изображение


Я согласна жить в мире, которым правят мужчины, до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной.


Если вы когда-либо чувствовали себя Полным ничтожеством, то знайте, для меня вы охренительно совершенны.
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 Re: Ржу нимагу
Сообщение #11 Добавлено: 18 апр 2009, 19:11 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 мар 2009, 22:47
Сообщения: 183
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 3 раз.
Медали: 4
Интересный собеседник (1) Признанный автор (1) Ветеран форума (1) Старожил форума (1)
Рекламный щит - "Сосу за 1 копейку" (под написанным...мааленький пылесос) :friends:


Не в сети
 Профиль  
На верх 
 Re: Ржу нимагу
Сообщение #12 Добавлено: 18 апр 2009, 19:20 
Кренчила в бане
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 янв 2009, 18:17
Сообщения: 18932
Откуда: Питер
Благодарил (а): 381 раз.
Поблагодарили: 1719 раз.
Медали: 6
Интересный собеседник (1) Орден имени Ворчунъа (1) За особые заслуги перед Форумо (1) Признанный автор (1)
За вклад в развитие ресурса (1) Душа форума (1)
naxalka писал(а):
"Сосу за 1 копейку" (под написанным...мааленький пылесос) :friends:

Зачем так всё опошлять? Это же чудное ощущение.... :)

Девушки, звиняюсь.Перебрал сегодня.


Последний раз редактировалось Банщик 02 июн 2009, 13:54, всего редактировалось 1 раз.


_________________
Душистый пар не только тело, но и душу лечит.

Kanger EVOD IPOW2+ Vapeonly vAir D16
В сети
 Профиль  
На верх 
 Как составить характеристику
Сообщение #13 Добавлено: 19 апр 2009, 23:21 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 янв 2009, 14:17
Сообщения: 61154
Откуда: Москва
Благодарил (а): 4696 раз.
Поблагодарили: 2942 раз.
Медали: 6
Орден 4 (1) Орден имени Ворчунъа (1) Уважуха (1) Ведро пива (1)
За лучший фоторепортаж (1) Душа форума (1)
ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
Сегодня не сделал больших глупостей.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддаёт.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддаёт с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.

НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.

ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
с молодыми сотрудницами.

ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.

СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.

ДАЛЕКО ПОЙДЁТ:
Имеет родню в дирекции.

ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да - и подальше, пожалуйста, подальше.

ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.

ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.

СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто маньяк!!!!



_________________
Изображение


Я согласна жить в мире, которым правят мужчины, до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной.


Если вы когда-либо чувствовали себя Полным ничтожеством, то знайте, для меня вы охренительно совершенны.
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 Re: Ржу нимагу
Сообщение #14 Добавлено: 25 апр 2009, 12:58 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 янв 2009, 14:17
Сообщения: 61154
Откуда: Москва
Благодарил (а): 4696 раз.
Поблагодарили: 2942 раз.
Медали: 6
Орден 4 (1) Орден имени Ворчунъа (1) Уважуха (1) Ведро пива (1)
За лучший фоторепортаж (1) Душа форума (1)
Сижу на работе и делаю вид,
Как будто меня это очень бодрит,
Как будто бы мне, ну, совсем наплевать,
Что едет начальство на юг отдыхать.

Подумаешь! - солнце, морской бережок.
Зато у меня на обед пирожок,
С ним разве тягаться прохладной волне?
Вот, кстати, и солнце есть - рядом, в окне.

От солнца не спрячешься на берегу,
А я жалюзЯми прикрыться могу.
Об этом курортнику только мечтать-
Чтоб солнце включать, а потом выключать.

Подвластен мне в офисе всякий каприз -
В розетку кондишн - пожалуйте - бриз!
Ботвою тропической полны горшки.
Опять же - прям в руки несут пирожки.

Ну чем же, скажите мне, не благодать?-
Вот здесь, на столе безнаказанно спать.
А шеф на курорте не смежит ведь глаз -
В волнении о позаброшенных нас.

Какой уж тут отдых - инжир и урюк -
А ну как, мы все тут отбились от рук!
Вернее, отбились от главной руки,
И нагло, зевая, жуем пирожки.

Неделя проходит, другая…и ах!-
Начальство с рукою у сердца в дверях.
На лицах отъевшихся - “Слава труду!”
И я, отдохнувшая, в отпуск иду!!!



_________________
Изображение


Я согласна жить в мире, которым правят мужчины, до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной.


Если вы когда-либо чувствовали себя Полным ничтожеством, то знайте, для меня вы охренительно совершенны.
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 Re: Ржу нимагу
Сообщение #15 Добавлено: 21 май 2009, 21:27 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 янв 2009, 14:17
Сообщения: 61154
Откуда: Москва
Благодарил (а): 4696 раз.
Поблагодарили: 2942 раз.
Медали: 6
Орден 4 (1) Орден имени Ворчунъа (1) Уважуха (1) Ведро пива (1)
За лучший фоторепортаж (1) Душа форума (1)
Самое несчастное животное - осминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж..ы, и сама ж..а - с ушами...



_________________
Изображение


Я согласна жить в мире, которым правят мужчины, до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной.


Если вы когда-либо чувствовали себя Полным ничтожеством, то знайте, для меня вы охренительно совершенны.
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 Re: Ржу нимагу
Сообщение #16 Добавлено: 01 июн 2009, 07:26 
Иероним Карл Фридрих, барон фон Мюнхгаузен

Зарегистрирован: 29 апр 2009, 20:37
Сообщения: 192
Благодарил (а): 3 раз.
Поблагодарили: 5 раз.
Медали: 2
Старожил форума (1) Уважуха (1)
...натолкнулся на древний-древний анекдот: "Гиви, ты памыдоры любишь?"...."Кушать люблю, а так-..нэт!!!"....и почемуто вспомнил о Похабыче :D ...


Не в сети
 Профиль  
На верх 
 Re: Ржу нимагу
Сообщение #17 Добавлено: 02 июн 2009, 13:38 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 янв 2009, 14:17
Сообщения: 61154
Откуда: Москва
Благодарил (а): 4696 раз.
Поблагодарили: 2942 раз.
Медали: 6
Орден 4 (1) Орден имени Ворчунъа (1) Уважуха (1) Ведро пива (1)
За лучший фоторепортаж (1) Душа форума (1)
10 признаков того, что вы много выпили:
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него
за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.



_________________
Изображение


Я согласна жить в мире, которым правят мужчины, до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной.


Если вы когда-либо чувствовали себя Полным ничтожеством, то знайте, для меня вы охренительно совершенны.
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 Re: Ржу нимагу
Сообщение #18 Добавлено: 08 июн 2009, 13:48 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 янв 2009, 14:17
Сообщения: 61154
Откуда: Москва
Благодарил (а): 4696 раз.
Поблагодарили: 2942 раз.
Медали: 6
Орден 4 (1) Орден имени Ворчунъа (1) Уважуха (1) Ведро пива (1)
За лучший фоторепортаж (1) Душа форума (1)
(на мелодию романса «Я тебя никогда не забуду» из рок-оперы «"Юнона" и "Авось"»)
Ты с работы вернёшься поддатым,
Весь в грязи, в синяках и без шляпы,
Сразу ужин потребуешь матом,
Распускать станешь наглые лапы.

Я яичницу быстро поджарю
И небрежно швырну сковородку.
Ты покрутишь опухшею харей,
Из загашника вытащишь водку.

Проглотив вожделенную дозу,
Будешь долго разыскивать спички,
И слюнявя во рту папиросу,
За столом захрапишь по привычке.

Я тебя дотащу до дивана,
Сброшу на пол штаны и ботинки,
Потому что, хотя ты и пьяный,
Но с тобою мы - две половинки.

Я укрою тебя, причитая:
"Ну, за что мне такая награда?"
И налью себе рюмку до края…
Я ж люблю тебя всё-таки, гада.



_________________
Изображение


Я согласна жить в мире, которым правят мужчины, до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной.


Если вы когда-либо чувствовали себя Полным ничтожеством, то знайте, для меня вы охренительно совершенны.
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 Хозяйке на заметку
Сообщение #19 Добавлено: 08 июн 2009, 15:57 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 янв 2009, 14:17
Сообщения: 61154
Откуда: Москва
Благодарил (а): 4696 раз.
Поблагодарили: 2942 раз.
Медали: 6
Орден 4 (1) Орден имени Ворчунъа (1) Уважуха (1) Ведро пива (1)
За лучший фоторепортаж (1) Душа форума (1)
Обед вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.
Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.
Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.
Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.
Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.
Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.
Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.
Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком?
Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином?
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
При любом удобном случае пользуйтесь носовым платком. Это правило действительно во всех странах мира за исключением Японии и Китая, где носовыми платками не пользуются, a используют вместо них деревянные палочки.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
Если у вас нет мясорубки, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.
Если вы хотите выпроводить из своего дома музыканта, предложите ему послушать, как ваш четырехлетний ребенок играет на скрипке.
Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли - не расстраивайтесь! Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то у вас ничего не получится.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.
Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали, то носки станут значительно теплее, а комната - значительно чище.
Если ваш муж пришел вечером в грязном плаще - замочите его. :Yahoo!:
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.



_________________
Изображение


Я согласна жить в мире, которым правят мужчины, до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной.


Если вы когда-либо чувствовали себя Полным ничтожеством, то знайте, для меня вы охренительно совершенны.
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 Re: Ржу нимагу
Сообщение #20 Добавлено: 14 июн 2009, 12:46 
СЭКСКУЛТУРМУЛТУР
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 апр 2009, 09:29
Сообщения: 933
Откуда: с острова Камасутра
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
К сексуальным сношениям в водной среде отношусь очень, оченьподозрительно.
Даже если рядом - тоже волнуюсь.
Сейчас расскажу почему.

Романтика, конечно, красота - все дела. Но всё равно очень подозрительно.
Тут недавно брат приезжал, рассказывал историю, говорит тока что из больницы, друга навещал, он (не брат - друг) решил пометь приятный секс с женой в ванной комнате.

Друг, значит, рассказывает.
Как разделись, как набросились мы друг на друга - только шерсть клочками полетела. Уединиться решили в ванной, романтика, все дела. Подхватив жену в руки - понеслись.

Для начала друг грамотно разбил зеркало над раковиной. Подскользнулся.
Конечно же башкой жены. Но этим не ограничился, и, в ужасе от содеянного подхватил жену, жопой усадил ее в раковину и всплеснул руками.
Итог - семь швов у лысой жены (перед наложением швов выбрили) на башке, пять швов на жопе у ней же - раковина-то рухнула нахер, пропоров попис, и охрененно длинный шрам у мужа на правой икре - обломки раковины вскрыли, круче чем консерву.

Долечиваться, кстати мужу, приходится в челюстно-лицевой хирургии, в порыве страсти жена ему так угандошила стальным ведёрком для бумаги в неумное лицо, после прорыва жописа, что, чую, тут скоро родится несколько новых научных диссертаций - настолько тема была сложная. На икре-то рану быстро зашили, делов-то, стянул - пришил, так и я смогу, а вот выковыривать ведро из рожи - занятие не такое уж простое. С любовью всунутое ведро - очень сурьезный аргумент и поставщик новых научных диссертаций.
Продвигать науку взялись грамотные персонажи :-)

Так и лежали в соседних отделениях - одна в нейрологии, другой в челюстно-лицевой, она ему со злости сушки принесла, как в анекдоте.
- Погрызи, дорогой.
- Ыыы. - Тока и ответил муж
- Орешков-то принесть?
Тут уж муж промолчал.

Говорят, не разводятся.
Любовь. Они нам, думаю, ещё подарят несколько интересных моментов - как тока выпишутся, так сразу.
Хотя любовь - всегда хорошо.

:)



_________________
Плохих девочек надо шлёпать по попке животом.

Женщина - это такое существо, кое не может жить без секса, без глупых поступков , без заботы о мушыне, и коий в свою очередь жить не может без пива, машины, голой бабы и чего-нибудь пожрать...
Не в сети
 Профиль  
На верх 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
 Страница 1 из 50 [ Сообщений: 998 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 50  [Все]  След.

Часовой пояс: UTC + 4 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 6


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Counters
Rambler's Top100 Яндекс цитирования