Приветствуем Вас на форуме "Наша служба". Для регистрации нажмите здесь
Список тем
Текущее время: 04 дек 2016, 16:20

Часовой пояс: UTC + 4 часа





 Страница 2 из 2 [ Сообщений: 32 ]  На страницу Пред.  1, 2  [Все]
Автор Сообщение
 
Сообщение #21 Добавлено: 23 фев 2012, 19:37 
живу в Бермудском треугольнике
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 мар 2009, 01:08
Сообщения: 13278
Благодарил (а): 922 раз.
Поблагодарили: 527 раз.
Медали: 4
Интересный собеседник (1) Орден за творческий вклад (1) За вклад в развитие ресурса (1) Старожил форума (1)
Ирэн писал(а):
ну ты же не женишься, например, на кофемолке из любви к кофе. 8)



он женится на самогонном аппарате. :razz: :razz: :razz: :razz:



_________________
Женское счастье — это когда вопросы «кто виноват» и «что делать» решает за нее мужчина.
По поводу бывших отношений могу сказать одно - лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень.....
Не в сети
 Профиль  
На верх 


За это сообщение автора Анаконда поблагодарил: Хемуль

 
Сообщение #22 Добавлено: 25 май 2012, 21:23 
Аватара пользователя
Автор темы

Зарегистрирован: 10 фев 2012, 21:08
Сообщения: 1134
Откуда: Зеленоград
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 118 раз.
Медали: 2
Новичок года (1) Интересный собеседник (1)
Изображение

Добавлено спустя 21 час 4 минуты 59 секунд:
многа текста.
женские претензии к мужчинам и ответы на них от мужчин.

Девушка пишет:

«А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. :)) Очень приятно.»

Отвечает ее муж:

«У моей жены паранойя. Ей все мерещится и все раздражает, особенно одна моя привычка: есть семечки и орешки, доставая их из кармана. Ей кажется, что я грызу ногти. Однажды она так и сказала: "Ты как будто ногти грызешь, меня аж передергивает!", а я причавкнул и ответил в шутку: "Да, родная, есть у меня такой недостаток!". С тех пор раскаиваюсь за это.

А еще она все время жрет. Веса набрала уже – под центнер, борюсь с этим изо всех сил. Например, так: выйду из ванной голым, яйца развешу и порчу ей аппетит. Не помогает! Скоро, наверное, на столе перед ней срать сяду, вот она вас своими рассказами про меня порадует-то, но жрать как свинья все равно, наверное, не бросит!»


Девушка пишет:

«Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня :) Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха :( Танцором ему не быть»

Отвечает ее муж:

«Да, я плохой танцор – мне яйца мешают танцевать! Зато помогают жить полной жизнью с молодыми красивыми девушками на деньги моей корявой старушки-жены. Пусть она считает меня клоуном и придурком, зато подозревать ни в чем не будет!»

Девушка пишет:

«А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно :)) и трёт, трёт...»

Отвечает ее муж:

«У меня жена посуду мыть не умеет, точнее – не любит. Сполоснет внутри тарелку и поставит, а снаружи все в жиру и остатках еды. Каждый раз за нее перемывать приходится. Встану, упрусь в шкаф головой, глаза закрою, что бы сдержаться и не треснуть этой грязной тарелкой мою ненаглядную по голове. И тру, тру…»

Девушка пишет:

«А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.»

Отвечает ее муж:

«Люблю я ее. Ничего с собой поделать не могу – люблю и все, хотя не за что! Бывает, глажу ее, целую… А потом как вспомню, сколько у нее мужиков было, так убить хочется! Дам ей по жопе и вроде бы проходит эта ярость на некоторое время.»

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:
Девушка пишет:

«А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется:)»

Отвечает ее муж:

«Не понимает она меня, совсем не понимает! Я однажды денег заработал, за неделю как за полгода, круглые сутки работал, света белого не видел. Приношу, радостный, выкладываю все до копейки… А она говорит (так спокойненько вещает): "А у Машки муж в ресторане за один раз больше оставляет."

Так у Машки муж-то банкир, а я – автослесарь. А Машка твоя, бывшая одноклассница, с тобой не общается, тебя за быдло считает! С кем ты меня сравниваешь?

Иногда зайду в ванну, возьму бритву, занесу над веной… И такая тоска берет, что выть начинаю: ведь помру сейчас, а она и не поймет, почему. Решит, что просто побрился неудачно. И правда, с чего мне самоубиством-то жизнь кончать?!»

Девушка пишет:

«Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют:)))).»

Отвечает ее муж:

«Устаю, как собака. Прихожу с работы, сил нет никаких. А жена у меня не работает – "домохозяйка" (в кавычках). Дома пыль, грязь, холодильник пустой.

Прихожу и сажусь, думаю, что сейчас мне готовить, потом посуду мыть, потом стирать… А она скачет козочкой, хохочет, всякую фигню замечает за неимением более серьезных дел: то носки слишком долго снимаю, то какой у них сегодня запах, то еще какую-нибудь хрень.»

Девушка пишет:

«А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"»

Отвечает ее отец:

«Доченька у меня выросла подстать ее мамаше – такая же жестокая. Дело в том, что я когда волнуюсь, начинаю заикаться. А они смеются напару, говорят: "Рожа у тебя глупая, прям как у дебила или дауна".»

Девушка пишет:

«а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"»

Отвечает ее парень:

«Одно в ней хорошо – трахаться умеет. А говорить с ней не о чем! Вот и приходится всякую фигню нести, ну не могу я без общения! И юмора она не понимает. Дура.»

Девушка пишет:

«Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:)»

Отвечает ее муж:

«Аллергия у меня жуткая: чих, сопли, иногда чуть не помираю. А моя вместо сочувствия только упреки сыплет и на людей смотрит – что там дядя Вася-алкоголик или баба Клава-маразматичка подумают? Пилит меня без остановки, только в туалете от нее и укрываюсь. А в последнее время ее сварливость прогрессировать начала: и в туалете меня достает, и даже во сне болтает – какие-то претензии предъявляет. Не могу этого терпеть ни днем, ни ночью, вот и ухожу спать в туалет, там хоть защелка есть, закрыться можно.»

Девушка пишет:

«А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!»

Отвечает ее муж:

«Ну не приучили меня родители газетой подтираться! А для нее это не проблема, для не день-другой без туалетной бумаги – ерунда. Скажет: "Ах, забыла, завтра куплю… Ну возьми мой журнал какой-нибудь, что за проблема?!" А журналы у нее все глянцевые, сами понимаете, как они туалетную бумагу заменяют!»

Девушка пишет:

«А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер:)))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло:)))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь:)))»

Отвечает ее муж:

«У моей жены есть привычка – ковырять в ушах любыми попавшимися предметами и бросать их потом где ни попадя. При чем сама она этого не замечает. Я ей решил показать, что так делать не следует и поковырялся для примера в носу. Она это тут же повторила и измазала мне весь свитер своими соплями, а теперь утверждает, что ничего такого не было. Да как не было, вот зеленые следы, вот и вот!»

Добавлено спустя 20 минут 14 секунд:
Девушка пишет:

«А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а":)))»

Отвечает ее парень:

«Познакомился я как-то с девкой (20 лет). Девка страшная как смерть, вся в прыщах и зубы как у лошади. Совершенно случайно познакомился и сдуру ей улыбнулся. Вот теперь раскаиваюсь за свою глупость! Как она уцепилась в меня, присосалась как пиявка и не отстает. Послать прямым текстом не получается, плачет, рыдает, на шею вешается, самоубийством угрожает. Решил под дурака закосить, чтоб сама бросила. Сначала "легкие странности" себе позволял, потом разошелся не на шутку. Ничего не помогает! Вот теперь думаю обоссаться прилюдно и в лужу сесть. Авось поможет?»

Девушка пишет:

«А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:))»

Отвечает ее муж:

«Устал я видеть ее каждый день: вечно дома без косметики, в рваных тапках, пахнет неприятно… Готов смотреть куда угодно – в микроволновку, в окно, в унитаз, только бы не на эту рожу.»

Девушка пишет:

«А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой :))))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно :)))))))))))))))»

Отвечает ее муж:

«Ребята, открою вам тайну. Моя жена – извращенка. Повадилась за мной в туалете подглядывать, как я значит, это самое… ну, писаю, в общем. Я сначала стеснялся, на унитаз садился, чтоб ничего видно не было. А потом решил проверить, в чем здесь все-таки дело, подумал: "Доставлю-ка я радость любимой!" Взял член и давай его крутить вертеть, чудеса пластики вытворять. И что вы думаете? Ей понравилось! Смеется-заливается, еще хочет. Извращенка у меня жена, самая настоящая извращенка!»

Девушка пишет:

«А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...»

Отвечает ее муж:

«Только и слышу: "Ты толстый, ты жирный, тебе надо на диете сидеть!" А я не толстый, я упитанный! И без еды не могу. По воле своей женушки каждый вечер ложусь спать без ужина. Лежу и жду, пока она уснет, потом тихонечко пробираюсь на кухню и набрасываюсь на еду. На утро скандал. А я что? Я ничего. Говорю, что не помню ничего, мол, лунатизм и все такое.

Ну в чем я не прав? Мне что, с голоду помирать?»

Девушка пишет:

«Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!:))»

Отвечает ее муж:

«Девчонки! Я к вам обращаюсь! Ну объясните моей сексуальной, что ноги брить надо. Как уляжется в кровать "мохнатая", так мне дурно становится, как будто мужик рядом лежит. А я с мужиком не могу, я не голубой! Поэтому и сексом с ней могу заниматься, только когда она в колготках, иначе просто не встает!»


Девушка пишет:

«А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул:))) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было:)))

Отвечает ее муж:

«У меня жена – эталон любопытства и стервозности. Лезет во все мои дела, что на работе делаю, что после работы. Я раз над ней прикололся, изобразил, что на подчиненного в туалете по телефону ору, так она это всем знакомым и не знакомым рассказала. Теперь не убедить, что не правда это.

Я хожу в спортзал, фигура у меня нормальная. Иногда в ванной хочется посмотреть на плоды своего труда в деле строительства тела, принять позу-другую перед зеркалом. А она все это видит! Даже лицо умудряется рассмотреть! И в какую щель она смотрит, хотелось бы знать, вроде бы нет щелей-то никаких?

Да голым танцую, да, наяриваю! Но любая нормальная женщина должна понимать, что мужчине нужен и оральный секс тоже. И пока его не будет, буду дрочить перед ней, а если не нравится, пусть принимает меры (какие – я уже сказал).

Кота-падлу скоро точно придушу. По всей квартире от него вонища!

Общественный туалет для меня – это храм, т.к. туда не может попасть моя жена, запрещающая мне все, в т.ч. и 100 грамм для аппетита. Зайду в сортир, достану пузырек, выпью, покурю, постою без бабы своей и хочется дальше жить. Хорошо, когда рядом есть кафе, она тогда там сидит, а не стоит у дверей, как Цербер. Тогда я могу потихоньку выйти на улицу и минут 20 подышать свежим воздухом как свободный человек в свободной стране…»

Девушка пишет:

«а мой спит только в шапке.»

Отвечает ее муж:

«Она храпит как трактор. В уши приходится по упаковке ваты заталкивать. А чтобы вата не вываливалась, шапку надеваю и вату ей прижимаю.»

Девушка пишет:

«Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.»

Отвечает ее муж:

«Я на свою жену не жалуюсь: умная, красивая… Но готовить не умеет. Все продукты переводит, ее блюда не одна собака не будет. Все что купит поганит, на столько, что лучше я сырого мяса нажрусь, чем ей приготовленного!»

Девушка пишет:

«Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???»

Отвечает ее муж:

«Я коллекционер. Настоящий антиквар. А моя жена моего хобби не разделяет, она его просто не понимает. Однажды выбросила на помойку стул 17-го века. Когда я отошел от сердечного приступа, она, наивно хлопая глазками, спросила: "Зачем так убиваться из-за какой-то рухляди? Мы новый стул купим, итальянский."

Главное, что она не видит разницы между фантиком от конфеты и редчайшей почтовой маркой. А еще она думает, что я пустую коробку из-под торта храню из романтических побуждений, хотя она у меня приготовлена для переноса коллекции китайских статуэток на выставки»

Девушка пишет:

«:))А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет!»

Отвечает ее муж:

«Я мужик во всех отношениях нормальный, только… сексуально неудовлетворенный. У моей любимой постоянно то голова болит, то живот, то еще что-то. А я не давлю, что я изверг что ли? Только когда выпью, тяжело сдерживаться становится, пристаю к ней, но руками ее не трогаю, думаю, что сама догадается. Не догадывается. Так и нажираюсь вместо секса, а что еще делать-то?

В шкафу брюк не вижу? Бывает. Повторяю: я мужик нормальный, а у всех нормальных мужиков такое бывает, такая особенность у мужского зрения. Не верите, спросите специалистов.»

Девушка пишет:

«А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... :)»

Отвечает молодой холостой пока еще человек:

«Я каждой своей новой девушке рассказываю эту байку про носки. Думаю так: найдется та, что скажет: "Не занимайся ерундой, дай я тебе их постираю" – сразу женюсь! Не задумываясь! А пока не нашлась такая, пусть на меня никто не рассчитывает. Пошли они все в задницу!»


Не в сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #23 Добавлено: 26 май 2012, 22:03 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 ноя 2011, 00:37
Сообщения: 8274
Благодарил (а): 300 раз.
Поблагодарили: 269 раз.
Медали: 3
Старожил форума (1) Активист форума (1) Дерево Бонсай (1)
Удивительная способность подбирать всякую пошлость.


Не в сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #24 Добавлено: 26 май 2012, 22:39 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 дек 2010, 21:07
Сообщения: 15321
Благодарил (а): 514 раз.
Поблагодарили: 1143 раз.
Медали: 4
Новичок года (1) Интересный собеседник (1) Ветеран форума (1) Старожил форума (1)
Каждый живет тем- что находит. Причем находит целенаправлено. А потом удивляются- почему им одни алкаши да бабники попадаются ?
Что ищут-то и находят.



_________________
-О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те кто лучше нас… Им просто не до нас

-Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно. - Император Александр II
В сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #25 Добавлено: 26 май 2012, 22:57 
Аватара пользователя
Автор темы

Зарегистрирован: 10 фев 2012, 21:08
Сообщения: 1134
Откуда: Зеленоград
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 118 раз.
Медали: 2
Новичок года (1) Интересный собеседник (1)
Каждый видит то, что хочет.

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:
Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру.
Утром, едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела
соседку, которая развешивала на просушку выстиранное бельё. - Посмотри,какое грязное у неё бельё, - сказала она своему мужу. Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания. - Наверное, у неё плохое мыло, или она совсем не умеет стирать. Надо бы её поучить. И так всякий раз, когда соседка развешивала бельё, жена удивлялась тому, какое оно грязное. В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она вскрикнула: - О! Сегодня бельё чистое! Наверное, научилась стирать! - Да нет, - сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно. Так и в нашей жизни! Всё зависит от окна, через которое мы смотрим на происходящее. И прежде чем наводить критику на других, необходимо убедиться, что наши сердца и намерения чисты.


Не в сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #26 Добавлено: 26 май 2012, 23:03 

Зарегистрирован: 23 ноя 2010, 21:55
Сообщения: 24301
Благодарил (а): 1383 раз.
Поблагодарили: 978 раз.
Медали: 3
Новичок года (1) Интересный собеседник (1) Старожил форума (1)
заноза писал(а):
Каждый живет тем- что находит. Причем находит целенаправлено. А потом удивляются- почему им одни алкаши да бабники попадаются ?
Что ищут-то и находят.

однозначно :-)
Причем у некоторых даж мужья похожи чем-то что бывшие что нынешние, по характеру, ну похожих ищут видать и все не те попадаются :-D


Не в сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #27 Добавлено: 13 янв 2013, 00:47 
El pueblo unido jamás será vencido!!!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 мар 2009, 23:19
Сообщения: 48207
Откуда: из тех же "ворот", как и все...
Благодарил (а): 2063 раз.
Поблагодарили: 1171 раз.
Медали: 9
Орден имени Ворчунъа (1) Старожил форума (1) За аццкий отжиг (1) На 23 февраля (1)
За лучший фоторепортаж (1) За информационный вклад (1) Великий путешественник форума (1) Социалистические (1)
Преданность (1)
Каждый заслуживает того что позволяет беспредельничать своей бабе



_________________
Aquila non captat muscas.
В сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #28 Добавлено: 13 янв 2013, 01:12 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 фев 2009, 21:42
Сообщения: 13004
Откуда: Москва
Благодарил (а): 1188 раз.
Поблагодарили: 292 раз.
Медали: 7
Интересный собеседник (1) Ветеран форума (1) Старожил форума (1) Активист форума (1)
За лучший фоторепортаж (1) Великий путешественник форума (1) За любовь к братьям меньшим (1)
Чего?



_________________
Мне 30 лет...стою у ресторана
Замуж поздно, сдохнуть рано

Вторая половина есть только у мозга, жопы и таблетки, а я изначально целая.
Не в сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #29 Добавлено: 13 янв 2013, 01:31 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 ноя 2011, 00:37
Сообщения: 8274
Благодарил (а): 300 раз.
Поблагодарили: 269 раз.
Медали: 3
Старожил форума (1) Активист форума (1) Дерево Бонсай (1)
Tano Karridi писал(а):
Каждый заслуживает того что позволяет беспредельничать своей бабе


Я своей бабе, то бишь жене позволяю все что угодно.То есть полная свобода. А они (бабы) не знают что с ней делать.Ну пошла по магазинам, ну пошла на маникюр-педикюр,ну пошла к подружке, ну поехала по Золотому Кольцу... и т.п.Ну не работает и ни хера делать не хочет, да ради бога. Смешные, ей богу.Я конечно исключаю крайности, когда бабы от нехер делать начинают присматриваться к мужичкам.Да и то, в принципе мне похер.Главное не нарушать баланс. То есть равновесие бытия.Все должно идти по заранее отработанным рельсам.


Не в сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #30 Добавлено: 13 янв 2013, 02:02 
El pueblo unido jamás será vencido!!!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 мар 2009, 23:19
Сообщения: 48207
Откуда: из тех же "ворот", как и все...
Благодарил (а): 2063 раз.
Поблагодарили: 1171 раз.
Медали: 9
Орден имени Ворчунъа (1) Старожил форума (1) За аццкий отжиг (1) На 23 февраля (1)
За лучший фоторепортаж (1) За информационный вклад (1) Великий путешественник форума (1) Социалистические (1)
Преданность (1)
siroga56
А ты джин тоник на морозе пить должен, а не по месту прописки...почему?

Добавлено спустя 1 минуту 44 секунды:
Этим сукам надо в первую брачную ночь нос ломать...иначе потом даже картошки с масицем не долдёшься

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
siroga56
Я тоже я ей готов всё позволить всё что угодно...но чтобы мне было кайфово



_________________
Aquila non captat muscas.
В сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #31 Добавлено: 13 янв 2013, 02:05 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 ноя 2011, 00:37
Сообщения: 8274
Благодарил (а): 300 раз.
Поблагодарили: 269 раз.
Медали: 3
Старожил форума (1) Активист форума (1) Дерево Бонсай (1)
Tano Karridi писал(а):
А ты джин тоник на морозе пить должен, а не по месту прописки...почему?


Мороза-то и нету. А мне лень идти за тоником, я второй пузырь допиваю, в тепле. :-)

Добавлено спустя 15 минут 2 секунды:
Tano Karridi писал(а):
Этим сукам надо в первую брачную ночь нос ломать...иначе потом даже картошки с масицем не долдёшься

Это ни к чему.Создать себе проблему? Нахер надо. Эти суки спонтанно вызовут наряд и поедешь из тепла в обезъянник.У меня был прецедент, невестка вызвала милицию, когда жена мне хотела глотку перерезать, ну по крайней мере находилась с ножом около меня, а я дрыхнул, пьяный.Приехали ребята из моего отдела, сразу видимо меня узнали, и законный вопрос к невестке, ты мол здесь прописана.Та не прописана, и вопрос уже ко мне, мол ты претензий не имеешь? Я не мог даже встать и проблеял, что претензий нет. Они сразу свалили.Но где гарантия, что благоверная не воткнет мне ножик в глаз, когда сама будет под кайфом и рядом никого не будет?


Не в сети
 Профиль  
На верх 
 
Сообщение #32 Добавлено: 19 сен 2013, 22:33 
El pueblo unido jamás será vencido!!!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 мар 2009, 23:19
Сообщения: 48207
Откуда: из тех же "ворот", как и все...
Благодарил (а): 2063 раз.
Поблагодарили: 1171 раз.
Медали: 9
Орден имени Ворчунъа (1) Старожил форума (1) За аццкий отжиг (1) На 23 февраля (1)
За лучший фоторепортаж (1) За информационный вклад (1) Великий путешественник форума (1) Социалистические (1)
Преданность (1)
siroga56
Это конечно аргумент...



_________________
Aquila non captat muscas.
В сети
 Профиль  
На верх 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
 Страница 2 из 2 [ Сообщений: 32 ]  На страницу Пред.  1, 2  [Все]
   Похожие темы   Автор   Ответы   Просмотры   Последнее сообщение 
Нет новых сообщений "Дредноуты". Спектакль о мужчинах..

в форуме Разговоры на скамейке

Джейн

6

198

15 июл 2009, 21:31

Джейн Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений Вся правда о местных форумных женщинах

в форуме Клуб джентльменов

Старик Похабыч

9

280

31 авг 2009, 09:47

Старик Похабыч Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений Кое -что о женщинах мы думаем ошибочно

[ На страницу: 1, 2 ]

в форуме Клуб джентльменов

Гудмэн

34

371

08 янв 2011, 22:24

заноза Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений Заплыв на резиновых женщинах.

в форуме Юморной патруль

Николай Юрьевич

0

65

06 июн 2011, 13:41

Николай Юрьевич Перейти к последнему сообщению

Нет новых сообщений Просто стихи о женщинах

[ На страницу: 1 ... 7, 8, 9 ]

в форуме Женский форум

Pifulya

168

2744

31 окт 2016, 10:59

Pifulya Перейти к последнему сообщению


Часовой пояс: UTC + 4 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Counters
Rambler's Top100 Яндекс цитирования